Umre Donald Trump.
Prema svim zaslugama na zemlji ode ravno u pakao. Na ulazu ga dočeka Vrag osobno.
Gle - veli Vrag - na pravom si mjestu i drago mi je da si nam došao, ali imam problem, nema mjesta!
No budući si tako važna i slavna osoba oslobodit ću jednoo mjesto i dati ga tebi, a da stvat bude bolja, sam ćeš izabrati koga ćeš pustiti!
Izvrsno - veli Trump - kako ću izabrati??
Vrag ga dovede u hodnik iz kojeg troja vrata vode u tri različite sobe.
Otvorit ćeš jedna po jedna vrata i ako ti se situacija dopadne puštamo starog stanara a ti zauzimaš njegovo mjesto !
Otvori Trump vrata broj jedan, a tamo Obama s daske skače u bazen, izlazi iz vode penje se na dasku i ponovo skače i tako u nedogled.
Malo je to naporno - misli si Trump - daj da vidimo dalje imali neka bolja soba.
Otvori mu Vrag sobu broj 2. Unutra je George Bush sa velikim čekićem u ruci i razbija ogroman kamen.
Kad nakon dosta udaranja kamen popusti i raspadne se, pojavi se novi i tako u nedogled.
Uuuuu - pomisli Trump - ovo nije za mene s mojom bolesnom kičmom... to bi bilo pre naporno.
Otvori Vrag i treća vrata, a tamo Bill Clinton... leži na krevetu gol, dolazi Monica Levinski i prihvati se raditi ono po ćemu je poznata...
Vau - veli Trump Vragu - ovo bi već bilo za mene, ovo bih mogao izdržati dulje vrijeme, ovu sobu hoću!!
O.K. - veli Vrag - Monika slobodna si, došla ti je zamjena !!!
Došao novi mladi pop u seosku crkvu... velečasni ga savjetuje.
- Kad ti dođe mlada cura i veli da se ljubila s momkom to je 2x Oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
Sljedećeg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče griješila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je riječ
- Sinoć sam bila s dečkom i ljubili smo se
- Ah, 2x Oče nasš i Bog će ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- No, 3x Oče naš i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- Je onda drada moja 4x Oče nas i Bog će ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo i analni sex....
Pop neznajući šta sad, primjeti dva ministranta u prolazu kraj ispovjedaonice, izleti van pa ih pita...
- Dečki jel vi znate šta daje velecasni za analni sex ?
- paaaaa, nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Moj prijatelj Jura gadno je nastradao prošlom ratu. Igrom slučaja ostao bez "kraljevskih dragulja" dakle bez jaja. Znam, strašno, ali znaš kak se veli... glavno da je glava na ramenu... Gadno je bilo i to što je bio zaposlen na određeno vrijema pa je ostao i bez posla.... No oporavio se od svega nakon nekog vremena i krenuo u potragu za poslom... Budući ima diplomu šumarskog fakulteta svi smo se složili da je dobivanje posla u državnoj službi za Juru samo pitanje vremena. I tako je Juta poslao molbe na razne strane a već za tjedan dana su ga pozvali na razgovor u općinu Centar... Lijepo se je uredio, pripremio odgovore na očekivana pitanja i došao na razgovor. Ugodno se je smjestio u fotelju preko puta voditelja Ljudskih potencijala i Voditelja informatičke službe za čiji odjel se je i tražio novi čovjek. Atmosfera je postajala sve opuštenija, a kad su shvatili da ima diplomu sa šumarkog fakulteta razgalili su se sasvim jer bi to doprinjelo raznolikosti u IT odjelu gdje već radi jedan ekonomista, profesor povijesti Jedan inženjer strojarstva a voditelj je diplomirani arheolog.
Ispituju ga oni tako i zapisuju bodove kako bi mogli rangirati kandidate.
-Vaše kvalifikacije su izvrsne i na tome ćete dobiti maksimalan broj bodova, ako ima još nešto što bi vam moglo pomoći, slobodno recite - kaže budući šef...
-Pa imam status branitelja ako to nešto znači?!?
-Ma kako nebi značilo, to su vam dodtno bodovi koji vas stavljaju među prvih 5 kandidata, nego ima li još nešto??
-...paaaa znate, nerado govorim o tome, ali ja sam invalid!
-Ah, tužno, ali za ovu priliku vrlo korisno, kolega, to će vam donijeti dodatne bodove s kojima ćete zauzeti prvo mjesto među konkurentima... nego o kakvom se invalidetu radi?
-...ma to i je najneugodniji dio.... i Jura im ispriča kako je ostao bez jaja...
Puni suosjećanja odlučili su ne odugovlačiti i predsjednik komisije mu kaže...
-Kolega, vi ste definitivno pravi čovjek za nas, možete doći u ponedjeljak u 10 i početi!!!
Jura se je oduševio, slatko se nasmijao ali onda se sjeti pitati...
-U 10? kako u 10? pa zar općina ne radi od 8?
-Ma da kolega, istina, općina radi od 8, ali mi do 10 češemo jaja pa nema smisla da dolazite ranije...
...no priča ima i nastavak...
I dođe tako Jura u ponedjeljak u 10, u utorak u 10 u srijedu u 10 i ostatak mjeseca također u 10... dok ga jednog dana ne pozove šef...
-Jura od ponedjeljka vas molim da dolazite u 8!
-U 8?? Pa rekli ste da se do 10 češu jaja, što ću vam ja kad ih nemam???
-Da, istina, ali zaposlili smo novog kolegu bez ruku !!!
zec bari zečicu??? Pa joj veli... -buš vidla, buš vidla, buš vidla... si vidla???
Žena nosi svoju macu veterinaru jer je primijetila da slabije čuje
Veterinar ju je pregledao i zaključio da je to zato što su joj uši tako obraštene dlakama...
-Jednom mjesečno uzmite Veet kremu za depilaciju, namažite joj kratko uši i isperite... to će spriječiti da opet ovako obrastu i odmah će bolje čuti...
Zadovoljna što maca nem a neku ozbiljnu boljku nego ovako lako riješiv problem uputi se ona u apoteku da kupi kremu...
Sredovječni apotekar za pultom odmah joj nađe što je tražila i osjeti se pozvanim dati i savjet oko upotrebe...
-Evo gospođo, i zapamtite ako ćete ovo koristiti na nogama, nemojte nekoliko dana nositi čarape jer će vam se zalijepiti za kožu!!!
-Ah, ne - kaže žena - nije to za noge...
- Aha - kaže apotekar - u tom slučaju nemojte nekoliko dana nakon upotrebe koristiti dezodorant jer može izazvati iritaciju pazuha...
-..ma nije ni za pazuhe - kaže žena - ali ako baš morate znati to mi je za mačkicu
-e, u tom slučaju sljedćih par dana izbjegavajte vožnju biciklom....
Kupio Mujo stan u zgradi na osmom katu i nakon par dana skuži da je točno ispod Hase koji ima identičan stan na devetom... Budući je stan trebalo urediti , krenut će od zamjene tapeta u dnevnoj sobi. Kako mu matematika nije bila jača strana odluči se obratiti Hasi. -Haso, bolan, jse'l ti mijenjo tapete u dnevnoj sobi?? -Jesam, ba ! -Pa kol'ko si rola kupio ??? -18 ! veli Haso i rastanu se.... Kupi Mujo 18 rola tapeta i krene ih lijepiti... Zgotovi posao... kad ono, ostalo mu 6 rola ?!?! Nije mu jasno pa se ide posavjetovati s Hasom... -Haso, bolan, ja kupio 18 rola tapeta k'o što si mi reko i ostalo mi šest rola!!! -Izvarsno - kaže Haso - I meni !!!
Dolazi mladi bračni par kog ginekologa... Ulaze, sjedaju, ginekolog pita... -o čemu se radi? -pa gledajte... probali smo vs epoznate varijante, savjete baba vračara i iscjelitelja, umjetnu oplodnju... što sve ne i nikako da ostanemo u drugom stanju.... Doktor ih pogleda širom otvorenih očiju , spusti desnu obrvu iu veli... -Dečki, jel vi to mene zajebavate???
Otvorio Mujo javnu kuću u Sarajevu i danima ga nigdje nema... Društvo se pita jel' živ uopće.. Ked, nakon skoro mjesec dana jedne nedjelju ujutro eto njega na jutarnjoj kahvi... -Pa gdje si Mujo, jesi živ, šta ima??? - pita ekipa... -Ah otvorio sam javnu kuću pa nemam vremena... -Kako nemaš??' Zašto?? -Pa dok se pos'o ne zavrti radim sam !!! - šok i nevjerica... -Sam??? Pa jel' ima posla? -Ma... ne stignem prdnut...
Medo ganja zeku kroz šumu. Jure bjesomučno i jedan i drugi... zeko fintira odskakuhe u stranu ne bi li pobjegao medi, ali ovaj je isto spretan i brz ko gazela i ne da zeki da uhvati prednost. Skrežu obojuca iza debelog hrasta i sapletu se o istu kvrgu koja je virila iz zemlje... Dignu se, otresu krzno i pogledaju o što su se sapleli... kad ono čarobna lampa a iz bje već izlazi duh... -Ah, obojica ste se sapleli u isto vrijeme... moram svakome dati po tri želje... -Prvo ja, prvo ja,prvo ja !!! viče medo... -Ok - veli duh - reci medo... -P aja bi volio da svi medvjedi u šimi budu cure, a samo ja da sam dečko!!! Duh pucne prstima i...- eto riješeno je medo, aj sad ti zeko... -Paaaaa ja bih htio skuter ako može... Duh pucne prstima i veli - riješeno... a kraj zeke se stvori slatka mala Vespa... -Ajde medo da čujem drugu želju... veli duh -...pa gle ak si mogo sve nedvjede u šumi pretvorit u cure. onda bih ja volio da u cure pretvoriš sve medvjede u zemlji... samo ja da budem dečko... Duh pucne prstima i...- eto riješeno je medo, zeko ti si na redu -paaaa ja bih volio kacigu! - veli zeko... Duh opet pucne prstima i evo ti lijepe kacige u zekinim rukama... -Ajde medo da čujem zadnju želju...-veli duh... -Ma mislim si ako si izveo da svi medvedi u državi budu cure.... onda igurno možeš učiniti da svi medvjedi na svijetu budu cure, a samo ja dečko!!! -Ništa lakše - veli duh, pucne prstima i svi medvjedi na svijrtu postanu cure... Ajde zeko - veli duh - daj da riješimo i tvoju zadnju želju... Zeko već sjedi na motoru, kaciga je na glavi mašina upaljena... -...paaaaaaa ja bih vooooliooo ..... da je medo..... peder! Vrooooooom - odjuri u mrak...
Samostan. Rana zora... sunce se tek pokazuje na obzoru. Opatice su već ustale i izlaze iz svojih malih sobica... Sestra Bonifacija ima sobu na kraju hodnika i već je izašla i krenula na jutarnju molitvu... Kako je prolazila kraj prve sljedeće sobice sestra koja je izašla pogleda ju, lagano pocrveni i veli... -ohoooo netko je jutros ustao s krive strane kreveta !!! ova ju pogleda u čudu, ne komentira i nastavi dalje... Kraj druge sobe ista stvar ... izlazti sestra pogleda ju, nasmije se i veli... -ohoooo netko je jutros ustao s krive strane kreveta !!! ova se još malo jače začudi, ali ne komentira i produlji dalje... Međutim ista se priča ponovila ispred svih 15 soba isprd kojih je prošla tako da su čuđenje i gnjev su već ozbiljno narušili njezin unutarnji mir i strpljenje pa kad je naišla na Glavnu časnu sestru samostana koja joj se također lagano smješkala...jednostavno više nije mogla pa se obrecnula na nju... -K vragu, dosta mi je svega...sad će te mi i vi nakon svih ovih glupača reći da sam ustala na krivu stranu kreveta??? Glavna ju poleda ozbiljno i veli... -Ne sestro, samo sam vas htjela pitati zašto nosite biskupove papuče????
Dođe čovjek u crkvu na ispovjed... -...velečasni, skoro sam počinio preljub!!! -Kak to misliš SKORO ?!?! -...paaa bio sam s tom prekrasnom i zavodljivom ženom, ljubili smo se, mazili, skinuli se, trljali se malo jedno o drugo i tu smo stali!!! -Aaaaa, 20 "očenaša", 30 "zdravomarija" i stavi 100 eura u škrabicu !!! -Tak puno! Pa zakaj? Niš se nije dogodilo... -eeee, trljali ste se, to je isto k'o da si ga stavio, dragi moj... Ovaj pogne glavu sjedne u klupicu i počne s pokorom... Izmoli on 20 "očenaša"... izmoli 30 "zdravomarija"... digne se i ode do škrabice.. Izvadi 100 eura, stane malo, razmisli, spremi lovu i ode... Zaustavi ga župnik i veli... -Vidio sam te, nisi stavio nofce u škrabicu!!! -...ali velečasni... protrljao sam, kaj to nije isto !!!
Princeza i vitez udvarač šetaju perivojem.... Kad su došli do jezera s krokodilima, princeza skine prsten, baci ga u jezero, okrene se vitezu i kaže... -Izvadi ga!! Ne časeći časa vitez ga odmah izvadi ! Princezi se lice ozari zadovoljnim osmjehom pa veli... -Bravo, ostali kreteni su skakali u jezero...
U školi pita učiteljica djecu.. -Djeco, što je to, ima dvije noge i bijelo je? Isti tren skoči Marica i vikne: Kokoš!!! -Točno marice - veli učiteljica - ali mogla je biti i guska... -A što je to, ima četri noge i crno je? Iz zadnjeg reda MIrko kao iz topa: Pas !!! -Točno Mirko - veli učiteljica ali mogla je biti i mačka... Digne se Perica iz prve klupe i veli... -Učiteljice, a da ja vas pitam što je to, tvrdo je kad stavite u usta a mekano, malo i smežurano kad izvadite??? Učiteljica trenutno pocrveni i zvekne Perici šamarčinu za pamćenje... On se primi za obraz i veli... -Točno učiteljice, ali mogla je biti i žvaka...
Jedno jutro u kuhinji, dok su se međusobno mimoilazili pripremajući doručak, muž štipne ženu za guzu i veli... -...da ovo malo učvrstiš to bi samo stajalo a ne bi nam trebale one push up gaćice koje furaš... Ona ga pogleda iznenađeno ali ne kaže ništa, samo nastavi s poslom... Sutradan ujutro prbudio je ženu pipkajući i štipkajući joj grudi i opet nije mogao bez komentara... -... a da ovo malo učvrstiš.... ne bi nam trebali push up grudnjaci i slične skalamerije... Ovaj put je odlučila ne ostati mu dužna pa ga je, dok se je okretala i dizala iz kreveta, zgrabila za njegov alatić... Čvrsto ga držeći šapnula mu je... -..a da ti malo učvrstiš ovo, ne bi trebali vrtlara, poštara, dečka koji nam čisti bazen, a ni tvojeg brata...
Jura je na samrtnoj postelji i pita svoju ženu: “Barica moja draga, uskoro ću zauvijek otići ali prije moram nešto znati. U svih ovih 70 godina braka, jesi li mi ikada bila nevjerna?" A Barica veli: "Čuj Jura, kad smo već tu gdje jesmo moram biti iskrena s tobom. Da, bila sam ti nevjerna tri puta tijekom ovih 70 godina, ali uvijek s dobrim razlogom." Juri nije bilo drago što to čuje, ali je rekao: "Nikad nisam sumnjao... ali dobro, daj mi reci što misliš pod 'dobrim razlogom'?" Barica je uzdahnula pa kaže: "Prvi put je bilo nedugo nakon što smo se vjenčali, i trebali smo kredit da kućicu koju smo teškom mukom gradili stavimo pod krov. Sjećaš li se da sam jedne večeri otišla kod susjeda Branka koji je radio u banci, a sljedećeg dana nas je obavijestio vas da će zajam biti odobren?" Jura se prisjetio posjeta Branku i rekao: "Da, sjećam se, mogu ti to oprostiti. Spasila si naš dom, ali što je bilo drugi put?" Barica je upitala: "Sjećaš li se kada si bio tako bolestan, da su doktori digli ruke od tebe a za privatnu kliniku za transplataciju srca nismo imali novaca ? E, pa, otišla sam jednan dan posjetiti doktora Markovića i ako se sjećaš, on je napravio operaciju bez naknade." "Sjećam se toga", veli Jura. "Spasila si mi život... i to ti mogu oprostiti... a treći put?? pita Jura... "...a treći put", zamisli se Barica... "Sjećaš li se kada si htio postati predsjednik vatrogasnog društva a falila su ti 23 glasa???
Oluja se obrušila na mali gradić i ono što je počelo s laganom kišom ubrzo se pretvorilo u poplavu... Dok je voda rasla lokalni župnik klečao je na pragu svoje crkve okružen vodom i molio.. Po onome što je do maloprije bila cesta mimoilazili su se ljudi u čamcima i jedan od njih prolazeći kraj crkve vikne župniku.. -velečasni, skočite k nama u čamac... idemo voda je sve veća... -Ne - veli župnik - Ja imam vjeru u Boga, On će me spasiti... Voda je sve višlja, župnik se je popeo na galeriju i moli... Nailazi drugi župljanin u čamcu... -velečasni, skočite k nama u čamac bujica se spušta s brijega sve nas bu odnesla... -NE - veli župnik - Ja imam vjeru u Boga, On će me spasiti... Nije prošlo dugo a bujica sa okolnih brda počela je nositi sve pred sobom, a poplava juri preko crkve sve dok iznad vode ne ostane samo zvonik. Župnik je na vrhu i teškom mukom se drži za križ, kad se iz oblaka pojavi policijski helikopter, a policajac ga zove preko megafona. -velečasni bacili smo vam ljestve, primite se za njih, ovo vam je zadnja šansa. I opet župnig odvergla svoje kako on vjeruje u boga koji će ga spasiti.. Da ne duljimo, čovjek se je utopio! Pobožan, kakav je bio, župnik ode u nebo. Nakon nekog vremena dolazi na razgovor s Bogom i pita Svemogućeg: -Gospodine, imao sam nepokolebljivu vjeru u tebe. Zašto me nisi izbavio iz te poplave? Bog odmahne glavom. Poslao sam ti dva čamca i helikopter, stari moj... što bi još htio???
Vruć ljetni dan, Irac peca na obali rijeke.... peca, peca, čeka.... Odjednom, ugriz, potegne i izvuče zlatnu ribicu. Nemaštovita ribica mu veli.. -Ajde pogledaj kako sam mala i kržljava, što ćeš samnom? Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!! -Uf, tri želje... - treba sad uključiti mozak nakon duljeg odmora i smisliti nešto dobro za poželjeti.... -Samo te molim da požuriš, nemam puno vremena.... veli ribica.. -Ne mogu tako brzo, vruće je, a ja sam žedan... da mi je barem krigla hladnog piva... PUFFF !!! Ispred njega se stvori krigla lagano orošena od hladnog sadržaja, prst pjenice... sve kako treba... Irac zgrabi kriglu i iskapi je trenutno... obriše podlakticom usta, spusti kriglu i taman poželi nešto mudro reći kad... krigla se počne puniti hladnim pivom sama od sebe... -WOW, kakve su ovo vradžbine - veli irac... -Pa gle kad ti je želja već bila tako prozaična stvorila sam ti čarobnu kriglu koja se sama napuni hladnom pivom čim je isprazniš! - veli ribica... _Nevjerojatno, neviđeno, fantastično... pa to mi je trebalo cijelog života... -O.K. stari, popio si pivo, rashladio se malo, daj mi reci još dvije želje pa da ja krenem... Irac, a da nije ni trepnuo izvali.. -Pa daj mi još dvije ovakve i slobodna si!!!
Dođe lik u apoteku itraži bočicu cijankalija... - Dospodine dragi, cijankalij je izuzetno opasan i smrtonosan otrov, znate da vam to ne mogu prodati... Na to ovaj iz džepa izvadi sliku svoje žene i pokaže apotekaru... - Ah, pa kaj ne velite, pa vi imate recept!!
Dva lovca idu šumom.... odjednom jednome od njih pozli i sruši se... ne diše, oči su mu staklene, panika.... Drugi vadi mobitel i zove 112.... Javlja se dežurni agent a ovaj krene - Joooj frend mi se sršio, nrtav leži na podu, ne diše , ne znam što da radim... Smireni glas sa druge strane veli - Polako, smirite se, ja ću vam pomoći... Prvo moramo biti sigurni da je mrtav... Na telefonu tišina..- čuke de neko gužvanje i na kraju pucanj iz puške i lik koji se vraća telefonu... -O.K. a što sada??
Žena se je za pedeseti rođendan odlučika počastiti face liftingom. Našla je naboljeg kirurga plastičra i zahvat platila 15.000€ ali rezultat je bio fantastičan! Na putu kući stala je na kiosku da kupi novine. Dok je plaćala pitala je prodavača... -Oprostite što vas gnjavim, ali zanima me što mislite... koliko imam godina? - Ovaj ju pogleda, odmjeri i kaže... -...paaa rekao bih... oko trideset i dvije! ... Lice joj se ozarilo pa odgovori... -Hvala vam lijepo, ali imam točno pedeset! Na putu kući skrenula je u McDonalds. Dok joj je djevojka za šankom pripremala narudžbu nije mogla izdržati pa opet pita... -Gospodična, što mislite koliko imam godina?? -Rekla bih oko dvadeset i devet ovako na prvu... S velikim osmjehom na licu žena joj odgovori... -Ne, točno pedeset mi je, ali hvala vam na komplimentu... Sad već prepuna samopouzdanja otišla je još i u slastičarnu, počastila se kolačem i opet odlučila provjeriti svoj status pa pita slastičara koji joj je donio narudžbu... -Recite mi molim vas lijepo, što mislite koliko imam godina?? -Oko trideset... bez puno okolišanja odgovori ovaj... Ovo je bila trešnja na šlagu na vrhu torte i ispunilo ju je zadovoljstvom što je izabrala pravog, istina najskupljeg ali i najboljeg kirurga. Stoji tako na stanici i čeka bus a kraj nje stariji gospodin... Još uvijek željna potvrde, pita ona i njega... -Oprostite gospodine, ali što mislite koliko mi je godina? Lik odgovori.. -Gospođo, meni je 78 i slabo vidim, ali kad sam bio mlađi imali smo savršeno točan način za utvrđivanje ženinih godina. Vrlo je jednostavan, ali funkcionira tako da mi dozvolita da vam zavučem ruke ispod odjeće i opipam grudi!!! Tada i samo tada ću vam moći rećo koliko točno godina imate. Stalali su još neko vrijeme šuteći dok su radoznalost nije načela. Pogledala je lijevo desno niz ulicu i veli... -Ah k vragu, hajde, probajte... Stariji gospodin je vrlo pažljivo i polako zavukao ruke ispod njezine majice tražeći si polako put. Dohvatio je obje, lagano ih stisnuo, podigao jednu pa drugu, nježno štipnuo bradavice, protrljao ih lagano svaku za sebe pa jednu o drugu... Nako par minuta ovog tretmana, žena lagano rumena u licu veli... -O.K, O.K. dosta je bilo, jel znate sada koliko mi je točno godina??? On ih stisne još jednom lagano, pažljivo izvuče ruke i veli... -Gospođo, vama je točno pedeset! Zatečena i iznenađena, žena veli... -Nevjerojatno, recite mi molim vas u čemu je tajna, kako ste tako točno odredili moju dob?? -Ah nije to ništa - veli on blago - stajao sam iza vas u McDonaldsu....
Ranih dvijetisućitih u Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnaca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. "Zapravo", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu". Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je: - Da li biste željeli da znati što slika stvarno predstavlja? - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije? - Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar - U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara. - Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".
Policajac zaustavlja automobil mojeg prijatelja Željka jer je sa 120 prošao kraj znaka ograničenja na 60, ovaj stane, spusti prozor, policajac prilazi... -Vozačku i prometnu molim vas... Ovaj mu pruža vozačku i kaže.. -Samo da znate, vozačka mi je istekla, auto nije registriran a prometna je u pretincu skupa sa ukradenim pištoljem... Policajac veli.. -Lijepo od vas da ste mi rekli sve to skupa, ima li juš štogod što bih trebao znati? Željko veli.. -Mmm da, popio sam 12 piva u zadnjih par sati, a otraga u bunkeru furam 10 kila kokaina !!! Policajac ga zamoli da izađe iz automobila, stavi mu lisice, smjesti ga na zadnje sjedalo svojeg auta i pozove šefa i pojačanje. Šef dolazi sa ekipom i krene provjera... Ispostavi se da da Željkova vozačka vrijedi još pet godina, auto je uredno registriran, nema pištolja u pretincu, Željko je napuhao 0,0 promila, a bogme nema ni kokaina u bunkeru Šef prilazi Željku i veli... -Gospodine, zašto ste rekli policajcu da vam je vozačka istekla, da je auto neregistriran, da imate oružje, da ste pijani i da vozite kokain? Željac veli... -Što?? Nikad to nisam rekao, kakve su to gluposti? Sigurno je i rekao da sam prebrzo vozio?!?
Lik se vozi po staroj Samoborskoj prema Bregani... Kraj njegga žena, a na zadnjem sjedalu deda... Odjednom se iza njega pali plava rotirka i začuje se poznati zvuk policije. Ovaj polako stane sa strane, spusti prozor i čeka. Prilazi mu policajac i veli... -Dobar dan gospodine.. -Dobar dan i vama... -Kolega i ja se vozimo iza vas već neko vrijeme i promatramo vas. Zaključili smo da izuzetno točno poštujete prometne propise a uz to ste i pažljivi prema pješacima i ostalim sufionicima u prometu. Budući imamo akciju nagrađivanja vozača kao što ste vi, odlučili smo da jedna nagrada od 5000€ pripadne baš vama!!! Lik je oduševljen i ne može doći k sebi od verselja. Pita ga policajac... -Recite mi na što ćete potrošiti nagradu?? Ovaj se malo zamisli pa veli.. -Obzirom da ste me ovako likepo iznenadili, mislim da ću si prvo platiti vozački! Policajac otvori oči, nabere čelo... Žena sa suvozačkog sjedala viče.. -Ma gospon policajac, ne slušajte ga, uvijek priča pizdarije kad je pijan !!! Policajac se u čudu odmakne od auta, a sa zadnjeg sjedala viče deda... -Znao sam da nećemo daleko stići sa ovim ukradenim autom ! Policajac se hvata za oružje a ispod zadnje haube se začuje loš engleski sa arapskim naglaskom... -Jesmo prešli granicu???
Srednji vijek, malo selo u škotskoj zabiti... dolazi kraljevski glasnik. Bubnjevi i trube okupe cijelo selo. Glasnik stane na povišenje i počne: -Ljudi i žene, čujte i počujte, imam dvije loše vijesti. Njgovo kraljevsko veličanstvo uvodi pravo prve bračne noći!!! Tajac... kad najednom iz gomile se začuje glas... -... i za to nas zabole, pa znamo da je njegovo veličanstvo peder!!!! a glasnik nastavlja... -Što nas dovodi do druge loše vijesti....
Mojsije, Isus i mali bradati starčić igraju golf. Prvi igra Mojsije. Opali lopticu iz sve snage, ali rezultat je katastrofalan. Loptica odleti ravno u obližnje jezerce... no ovaj se ne da smesti stane pred jezero raširi ruke, i voda se razmakne i ostavi lopticu na dnu. On ušeta do loptice, udari je još jednom i ona odleti ravno u rupu.... Igra Isus. Udari lopticu snažno ali vrlo šlampavo i ona završi u istom jezeru kao malo prije, ali ne potone nego ostane na površini. Hladan k'o špricer Isus se prošeće po površini vode, lupi loptici drugi put i ova odleti ravno u rupu... Igra mali bradati starčić. Stav kraj loptice već ne ulijeva povjerenje a udarac je samo potvrdio da mu ovo nije omiljeni sport... Loptica je kao i kod prethodna dva igrača pala u jezero... međutim dok se još nisu ni snašli iz jezera izranja veliki šaran s lopticom u ustima.. Ovi se pogledaju u čudu, kad u brišućem letu orao pokupi i šarana i lopticu pa ih nosi prema kraju terena... Taman negdje iznad zastavice šaran ispusti lopticu i ona pada u fino ošišani krug oko rupe a dok se još nije zustavila iz grma izjuri vjeverica naleti na lopticu i skrene je u rupu !!! Isus zakoluta očima i veli... -Ma daj tata, stvarno...
Probudim se jedno jutro, pogledam vad a na drvetu kraj kuće visoko u krošnji ...gorila!!! ogroman!!!
Nazovem 112 a lik mi veli ..
- Nema problema odmah šaljemo lovca na gorile... Lik dođe za pola sata. U ruci nosi pušku, iz džepa mu vire policijske lisice a za njim kaska mali ali vrlo žustar pas.
Ne mogu se načuditi prizoru...
-Pa kako ti misliš uloviti ovo čudovište? - pitam ga...
-Gle, popet ću se na drvo i snažno ga zatresti. Gorila će izgubiti ravnotežu i past će na livadu. U tom će trenutku moj dresirani mali pasić skočiti i zako snažno ga uhvatiti za jaja da će ovaj izgubitzi svaku sposobnost za reakcijom. Kad se od bolova rukama uhvati za jaja, ti priskoči i stavi mu lisice! O.K.??
-Ma sjajno, velim ja plan je izvrstan, a čemu će nam puška?
-Aha to, e ako ja padnem s drveta prije gorile... upucaj psa
Seoskom popu ukrali bicikl. Jadan nije znao što bi i u seoskoj se birtiji izjadao frendu... Ovaj ga je pažljivo saslušao i dosjetio se..
-Gle velečasni, kad u nedjelju bueš držao propovjed , obnovi malo Božje zapovjedi, i kad dođeš dio sedme ( na ukradi) pogledaj po crkvi hoće li nekome biti neugodno...
-Izvrsna ideja--- složi se župnik i ode...
Sljedeći ponedjeljak sretne opet Đuru u birtiji pa ga ovaj pita kako je prošlo...
-Izvrsno veli župnik, krenuo sam sa zapovjedima i kad sam došao do šeste (Ne sagriješi bludno) sjetio sam se gdje sam ostavio bicikl....
Četri opatice došle na ispovijed...
Veli prva...
-Oče sveti, dirala sam onu mušku stvar desnom rukom..
-Vragec mali -veli velečasni- ajde možda je bilo slučajno... operi ruku ovdje u zdjeli sa svetom vodicom...
Dolazi druga...
-ah ni ja nisam bila bolja, ja sam dirala s obje ruke...
-Ajoj joj sestro draga, to nije bilo slučajno... operi ruke u zdjeli sa svetom vodicom...
U tom trenutku četvrta trkne laktom treću - Čuj, idem ja ispred tebe, molim te...
A,zakaj - pita ova...
-Pa gle, ja to ne mislim grgljati nakon što ti opereš guzu unutra !!!
Lik je sa ženom živio na maloj farmi i bili su u braku više od 35 godina i jedno o drugom su znali sve! ... gotovo sve...
On je u sobi u ormaru imao mali sef i već davno ju je zamolio da ne zaviruje u njega. I nije. Ne da ju nije zanimalo , ali rekla je sama sebi da će mu dozvoliti tu malu tajnu...
Jednog se dana on uputio u grad u nabavku i posjetu doktoru, a ona je ostala sama doma. Još nam nije jasno kako ali došla joj je želja da vidi što to on čuva u sefu...
I otvorila ga je... Unutra je našla 35000 € i tri kokošja jajeta... Lova uvijek dobro dođe, ali jaja, što jaja rade u sefu...
Vratio se on iz grada a ona mu prizna...
-Ne znam što mi je bilo i otvorila sam sef mada si rekao da ne...
-Ah k vragu, zašto??
-Ma ne znam, došlo mi je ... našla sam unutre 35000 eura i tri jajeta, pa sam zbunjena...
-Ovak ti je - veli on - svaki put kad sam naskočio tuđu ženu stavio sam u sef jedno jaje !!
.. pa nije tak strašno misli si ona ... tri jajeta za 35 godina....
-...a kad se nakupilo 10 komada, onda sam ih zapakirao i prodao na placu...otud onih 35000 eura !!!!!
Lik ulazi u bar javne kuće...
Sjeda za šank, a konobarica - obilna plavuša - mu natoči piće i pita ga želi li nešto pojesti.
On pogleda gore, prema meniju na zidu, a tamo piše HotDog 2€, CheeseBurger 5€, "Ručni rad" 10€, Oralno 30€, Sex 60€ ...
Pita konobaricu...
-Gospodična, jeste li vi zaduženi za "ručni rad"?
Ona mu namigne i veli...
- Naravno da jesam...
-O.K., onda operite ruke i napravite mi CheeseBurger!
Dečko dolazi k doktoru i nakon par minuta ovaj mu veli...
-Morat ćete prestat' masturbirati !!
-Zašto? - pita ovaj u čudu...
Pa moram vas pregledati !!!
Deda i baka u posjeti unucima...
Navečer prije spavanja deda se brije u kupaoni i u ormariću skuži male plave tabletice. Pita unuka jel, bi smio probati jednu a ovaj mu veli...
-Ma... mislim da ti to nije pametno, jerbo su vrlo jake a bogme i skupe...
-Kol'ko košta jedna - pita deda
-A čuj, 10 Eura je komad - veli unuk
-Ma, sitnica, hoću probat jednu da vidim ima li to smisla ili ne, a ujutro prije nego što odemo ću ti ostavit' lovu ispod jastuka...
Suta ujutro kad su starci već otišli unuk pogleda ispod jastuka ... a tamo 110 Eura!!!
Odmah nazove dedu na mobitel i pita...
-Deda ostavio si mi 110 ojra a rek'o sam ti da je tabletica 10 ?!?? ZAKAJ??
-Je, je, znam... deset je od mene a stotka od bake!!
Ovo je priča o dečku, curi i o jednoj tetovaži...
Dečko je bio snažno zaljubljen u svoju djevojku Wendy a svoju privrženost, odanost i ljubav je odlučio pokazati prigodnom tetovažom...
Majstori u salonu su mu rekli da, ako već želi reći da će joj biti vjeran dok je svijeta i vijeka, najbolje je da tetovira njezino ime na dio tijela koji ionako neće dijeliti ni skim drugim osim s njom...
Tako je i bilo...
Krasopisom su mu na pimpača napisali "Wendy" !
Bio je tu mali problem jer dok mu je bio "nespreman za borbu" vidjelo se samo "Wy"... ali to nije prevažno jer ona će ga ionako vidjeti kad bude nabrijan za akciju.
Vjenčali se oni i otišli na svadbeno putovanje na Jamajku... Fino su se provodili i uživali dok jednog dana dečko poslije kupanja u moru nije otišao pod tuš.
Tamnoputi mladić kraj njega također se tuširao i u jednom momentu skinuo kupaće da pranje bude temeljito...
Mo'š mislit iznemađenja kad je na njegovom pimpaču također zapazio tetovažu i to ista dva slova kao i kod njega "Wy".
Lice mu se razvuklo u osmjeh i odmah je spmenuo susjedu pod tušem kako je upravo nevjerojatno da obojica vole curu istog imena i da su obojica to obilježila na jednak način.
Ovaj se je malo začudio a kad je shvatio o čemu se radi slatko se nasmijao...
-Ah ne, na mojem piše "Welcome to sunny Jamaica and have a nice day"
Mlada curka iz fine i tradicionalne familije ide na prvi dejt...
Prije nego što će izaći, približi joj se baka kao vrhovni autoritet da joj da par savjeta...
- Daj draga moja da ti ispričam malo o mladićima i njihovim namjerama...
-Svakako će te htjeti poljubiti i to će ti se dopasti, ali nemoj mu dozvoliti !
-Gotovo sigurno će posegnuti rukom za tvojim grudima... i to će ti de svidjeti, ali nemoj mu dozvoliti!
-Jamačno će pokušati zavući ruku u tvoje gaćice... i TO će ti se dopasti ali nemoj mu dozvoliti !!!
-I na kraju, što je najvažnije, budi uvjerena da će se pokušati popesti na tebe i napraviti svoje... To mu nikako nemoj dopustiti jer ćeš osramotiti obitelj !!!
Imajući u vidu sve savjete koje je dobila, curka ode na dejt a kad se je vratila jedva je čekala da sve ispriča baki...
-Joooj kako si bila u pravu, sve se je događalo upravo kako si rekla - veli curka - htio me je poljubiti i dopalo mi se ali nisam dala, htio je pipkati moje grudi...i to mi se isto baš dopalo, ali nisam dala. Kad je krenuo rukom u gaćice... joooj jako mi se dopalo, ali ni to nisam dala... Kad je konačno odlučio popeti se na mene, preduhitrila sam ga i skočila na njega pa nek njegova obitelj bude u sramoti !
Neki dan me zaustavio murjak.... VOzio sam 180 na mjestu gdje je ograničenje 60...
Lik je bio presretan kad je shvatio koliko će mi naplatiti pa veli...
-Pa vas čekam cijeli dan !!!
a što sam mu drugo mogao odgovoriti nego..
-Evo me, došo sam najbrže što sam mogao !!!
Predprošle zime moj frend Mario odlučio je krenuti malo na skijanje u Austriju.
Budući da skijanje nije skijanje ako ideš sam, pitao je Kristiana da pođe s njim...
I krenu oni tako a snijeg piči... prođu pola Slovenije ... ne prestaje... uđu u Austriju... ne vidiš više prst pred nosom...
Velo mario, ajmo nać nekakvo mjesto da stanemo i prespavamo dok ovo ne prestane...
Složi se Kristian i skrenu na prvu cestu desno i završe pred prelijepom zgradom očito povelikog imanja...
Izađu, pozvone... i otvori im starija, dobro usčuvana gospođa... Oni objasne situaciju i zamole za prenoćište.... a ona veli...
- Gledajte, ja sam od nedavno udovica i rado bih vam ponudila gostoprimstvo, ali bojim se što će reći ljudi u selu....
...veli Kristian...
-Ma gospođo nema problema, ne moramo mi u kuću, pustite nas na štagalj iznad štale i prespavat ćemo u sijenu ako nemate ništa protiv, a ujutro - ako ovo sranje prestane - otići ćemo i prije zore...
Pristane ona... smjeste se, prepavaju... ujutro sunčano i bijelo dokud ti pogled seže... ustanu i nastave put prema skijalištu...
Fino su se proveli za taj produženi vikend, naskijali se, zabavili i konačno krenuli doma...
Prošlo je devet mjeseci od ove avanture kad Kristianu stiže pismo od advokata iz Austrije... Trebalo mu je par minuta, a onda se prisjetio zgodne plavuše i cijele avanture u Austriji...
Upiti se on k Mariju...
-Čuj Mario - veli Kris - sjećaš se ono pad smo u siječnju prespavali kod one tetke dok je trajala ona sniježna oluja ??
-Pa sjećam...
Jesi li se ti možda budio te noči i išao k njoj u kuću?
- Paaa jesam - veli Mario lagano crvenkast...
-A jesi li možda spavao s njom i što je najgore dao joj moje ime i adresu?
-Paaaa, jesam, oprosti...prizna Mario...
-E pa, stara je umrla i ostavila mi cijelo imanje !!!
Zima. Onakva ozbiljna kakve u našim krajevima nema već godinama...
Muž i žena - obilna plavuša - doručkuju, čitaju novine i slušaju TOP radio...
Vijesti....
Danas očekujemo između 10 i 15 centimetara snijega. Molimo sugrađane da parkiraju na parnoj strani ulice da bi ralice mogle lakše očistiti snijeg.
Žena se digne i ode preparkirati auto....
Nakon dva dana slična priča ... jutro... doručak... novine.... radio...
Danas očekujemo između 15 i 30 centimetara snijega. molimo sugrađane da parkiraju automobile na neparnoj strani ulice kako bi ralice mogle lakše očistiti snijeg....
Žena se digne i ode preparkirati auto...
Nakon par dana opet.... jutro, doruček, novine, radio.....
Danas očekujemo između 15 i 20 centimetara snijega. molimo sugrađane da parkiraju na.... krc - puc... i nestane struje...
Žena veli uzbuđeno ...
-K vragu kako ću sad znati na kojoj strani ulice da ostavim auto ??!??!??!
-Ma ostavi ga danas u garaži draga... - veli muž
Veli ljubičica tratinčici... - Kaj ideš na večer kod tulipana na tulum?? - Mislim da ne... zadnji put kad sam bila fotosinteza mi je kasnila četri dana !!!
Spomina se na plotu Barica z Štijefom..
-Čuj Štefek, ja sam čula da ti ni jena ženjska v selu nije rekla NE... i da ti te stvari jako dobro ideju...kak to?
-Joooj Barek, pa ti nije nikakvi problem...ja ti samo pitam one za koje znam da nebuju rekle NE... i nema problema...
-Jezuš, pa kak znaš tera zi bu bu dala a tera ne?
-Pogleč, svaka ima svoj miris, on a koja bu dala jeden, a ona koja nebu, pak drugačni...
-O Kristušek dragi, pa kaj nebi mene malo pošnjofal pa buš mi rekel jeli bi ja dala ili nebi?
-More -veli Štijef... i približi se Barici i počne njuškati po vratu... iza uha po kosi.. i veli
-Meni se čini Barica draga, da bi ti rekla NE!
-Štefek moj dragi, -veli Barica- a da ti morebiti nemaš hunjavicu??
Pričam jučer s ekipom na cugi i veli jura...
-Jučer mi je žena otišla s najboljim frendom Željkom... a ja se začudim..
-Sa Željkom, otkad je Željko tvoj najbolji frend?
-Od jučer !!! veli jura...
U petak mi se žena poslije izlaska nije vratila doma... došla je u subotu ujutro...
Pitao sam gdje je bila a ona je odgovorila da je prespavala kod jedne frendice...
Nazvao sam deset njezinih prijateljica i ni jedna nije potvrdila da je prespavala baš kod nje...
Vratio sam joj već u subotu. Otišao sam s dečkima na pivo i vratio se u nedjelju ujutro.
Kad me je pitala gdje sam bio, rekao sam da sm prespavao kod jednog frenda.
Nazvala je 10 mojih frendova da provjeri...
Osmorica su potvrdila da sam prespavao baš kod njih a dvojica da sam još uvijek tamo ali me ne bi voljeli buditi jer smo kartali do kasno u noć...
ik je sa ženom tradicionalno svake godine posjećivao aero miting da bi se zajedno divili avionima, akrobacijama, padobrancima i čemu sve ne..
Silna mu je želja bila da poleti s jednoim od aviona na panoramski let, par akrobacija i da osjeti kako adrenalin kola žilama.
No ta je avantura imala svoju cijenu i koštala je 50 € i svaki puta kad je glasno izrazio svoju želju, žena bi rekla...
-Da, jasna mi je tvoja želja, ali 50 eura je 50 eura !!
I tako iz godine u godinu, on bi slinio za letenjem a ona bi rekla...
-Da, jasna mi je tvoja želja, ali 50 eura je 50 eura !!
Proslavio je čovjek i osamdeseti rođendan i evo ih ponovo na aero mitingu i opet raspravljuju o njegovoj želji da poleti jer ovo mu je možda zadnja prilika, a ona kao i obično kaže...
-Da, jasna mi je tvoja želja, ali 50 eura je 50 eura !!
Međutim, ovaj puta je njihov razgovor čuo i jedan od pilota i sažalio se nad starim... Prišao im je i rekao...
-Čuo sam vaš razgovor i mislim da bih vam mogao izaći u susret. Povest ću vas na let oboje, bez naknade, ali ne smijete progovoriti niti riječi! Ako progovorite plaćate punu cijenu.
I polete oni. Pilot si je dao oduška, izveo je sve najžešće akrobacije ne bi li ih izazvao da ispuste neki glas... Ali ništa !!
Sletjeli su nakon 20 minuta i pilot veli starom...
-Svaka vam čast, sve ste izdržali i niste progovorili niti slova mada sam dao sve od sebe... a lik veli
-E, da znaš nije bilo lako, skoro sam uzviknuo kad je mi je žena ispala iz aviona, ali 50 eura je 50 eura !!!
Branko je razbijao glavu s pitanjem što da pokloni ženi za rođendan... Obratio se prijatelju za savjet...
-Osim što ima sve što joj treba, može si priuštiti što god želi, tako da sam totalno zbunjen.
Pa gle - veli mu frend - uzmeš komadić ukrasnog papira i isprintaš joj bon na kojem će pisati da može iskoristiti dva sata najluđeg seksa koji si može zamisliti... Branko se složi da je ideja skoro pa genijalna i potpuno win/win pa napravi sve kako mu je prijatelj predložio. Sutradan dolazi frend i pita Branka kako je prošlo...
-O, bila je presretna - veli Branko - Skočila je iz naslonjača, zahvalila mi, uvalila sočnu pusu i izjurila kroz vrata vičuči:
-Vidimo se za dva sataaa !!!
Lik se ukrcava u avion sa šestoro djece... Kad su se konačno smjestili, žena preko puta ga suosjećajno pita:
-To su sve vaša djeca??
-Ne - veli on - ja radim za tvrtku koja proizvodi prezervative, ovo su nam reklamacije!
Moja susjeda Branka u vrtu uzgaja paradajze. Sve je lijepo i divno ali nikako da konačno pocrvene. Ode ona do susjeda Štefa po mudar savjet. On pažljivo sasluša problem i veli:
-Sve kaj trebate napraviti je izaći u ponoć i plesati goli po vrtu nekoliko minuta. Paradajzima bu tak neugodno da budu mam pocrvenili.
I stvarno, izađe ona u ponoći pleše gola po svom vrtu nekoliko minuta. Sljedećeg jutra dolazi susjed Štef provjeriti ima li kakvog napredka:
-I susjeda, jesu pocrvenili paradajzi??
-Nisu, još su zeleni ali su krastavci narasli za četri prsta!
Razredni kolega u školi govori Ivici da većina odraslih ima barem jednu mračnu tajnu, pa ih je vrlo lako ucijeniti. Trebaš sam o složiti diaboličnu facu i reći:
-Znam cijelu istinu!!!
Ivek odluči otići kući i isprobati savjet. Čim je ušao u kuću spazi majku i kaže joj:
-Znam cijelu istinu !!!
Majka mu brzo doda 20 Eura i veli:
-O.K. samo nemoj govoriti ocu... dobro?
Sasvim zadovoljan efektom Ivica na pragu pričeka oca da se vrati s posla i umjesto pozdrava kaže:
-Znam cijelu istinu!!!
Otac se vidno iznenadi, ali ne prepnuvši izvadi 40 Eura, pruži Ivici i veli:
-U redu, uredu, molim te samo ni riječi majci!
Vrlo zadovoljan, Ivek je sutradan krenuo u školu kada ugleda pvratima i odluči proširiti svoj mali biznis.
-Znam cijelu istinu! - kaže Ivica poštaru, a ovome se lice rstegne u osmjeh, skine torbu s ramena, raširi ruke i vikne:
-Dođi sine. zagrli oca !!!
Ide lik uz cestu kroz Zagorje... kad nailazi Štef na kolima koja vuku dvije kravice.... Pita lik...
-Alo gospon, jel daleko Krapina? - Nije - veli on
Pa jel mogu s vama? - Može - Veli Štef...
I taljigaju se oni polako... sat... dva... tri... lik je već lagano nervozan pa pita Štefa...
- Pa dobro jel daleko Krapina?
- E, sad već je - veli Štef...
Dolazi deda u apoteku a zgodna mlada apotekarka ga pita kako mu može pomoći...
- Pa... malo mi je neugodno... ali trebao bi nešto za potenciju...
-Ah, nema poblema, imamo "Afričku šljivu" sad ću vam dati... i uzme ona ljestve da bi se popela do visoke police na kojoj je preparat stajao...
Budući je imala relativno kratku suknjicu deda se lagano zagledao u raskošnu i oblu guzu dok se je penjala, pa odjednom veli...
-Ne treba gospodična, hvala vam... do babe je !!!
Moj prijatelj Željko je bio jako popularam među ženama u svojoj firmi... što je izazivalo ljubomoru kod ostalih muškaraca u firmi a naročito kod Željkovog šefa.
Jednom prilikom tokom uredskog tuluma povukao ga je na stranu i počeo navaljivati na njega da mu otkrije tajnu svojeg uspjeha. Nakon dosta nagovaranja i popijenog pića Željko je konačno popustio.
-Gle, stvar je jednostavna, dobar sam u seksu! Izdržim i po 45 minuta a žene cijene kad nisi kratkoprugaš i pružiš im veselje koje očekuju.
-O.K. to mi je jasno, ali kako to radiš?
-Čuj, zvučat će ti glupo, ali kad se uzbudim, prije nego što počnemo, udarim s njim nekoliko puta po ormariću u spavaćoj sobi ili u kupaoni da mi malo utrne i onda sam nenadjebiv!!
-Nevjerojatno - veli šef - još danas ću to probati !!
Dolazi šef doma, ulazi u stan i čuje žubor vode u kupaoni... žena mu se upravo tuširala što ga je dodatno napalilo tako da su se stvorili "svi potrebni uvjeti" za ozbiljan seks.
No, kako je odlučio isprobati Željkov naputak, on izvadi milokliz i lupi s njim nekoliko puta po ormariću...
Iz kupaone se začuje iznenađeni usklik...
- Željko, kaj si to ti ???
Dečko iz Slavonskog Broda preselio se u dalmaciju i odlazi u veliku robnu kuću "sve pod jednim krovom" tražeći posao.
Gazda ga pita - Imate li iskustva u prodaji?
-Da. Bio sam prodavač usisavača u Slavonskom Brodu.
Gazda je lagano sumljičav u njegove prodajne sposobnosti, ali svidio mu se mladac i zaključio je da bi mu trebalo dati priliku pa ga je uzeo na probu
-Počinjete odmah. Sići ću dolje nakon što zatvorimo da vidim kako vam ide...
Njegov prvi dan na poslu bio je težak, ali izdržao je. Nakon što je trgovina zaključana, šef je sišao iz ureda u prodajni prostor.
-Koliko je kupaca kupilo nešto od tebe danas mladiću?
Dečko se mršti, gleda u pod i mrmlja -Jedan...
Šef kaže: -Samo jedan?!!? Naši prodavači u prosjeku odrade po 20 do 30 kupaca dnevno.
- To će se morati promijeniti, i to uskoro, ako želiš nastaviti raditi ovdje. Imamo vrlo stroge standarde za naše prodajno osoblje. Jedna prodaja dnevno možda je bila prihvatljiva u Slavonskom Brodu, ali ovdje....
Dečko je podnio kritiku, ali je nastavio gledati u svoje cipele, pa je šefu bilo pomalo krivo što ga je prvi dan tako izgrdio pa ga pita sa dozom sarkazma:
- O.K. jedan kupac... pa koliki je bio račun ?
Dečko podigne glavu i kaže -101 237,65 Eura !!!
-Molim - veli šef - pa što si mu k Vragu prodao?"
A dečko krene:
- Pa, prvo sam mu prodao set malih udica i kolut flaksa pa ga pitam što misli upecati, a on veli neku oradu ili brancina a ja mu veli za to će ti trebati veće udice...
Uzme on veće udice, a ja ga pitam kak misli pecati a on veli ..ono flaks na prst i zabaciš... a ja mu velim da mu je bolje sa štapom...i on uzme tri komada
Onda ga pitam gdje ide pecati, a on je veli niz obalu, pa sam rekao mu je da je bolje malo dalje od obale, pa smo otišli do odjela za čamce i prodao sam mu Elanov fisherman sa dva motora i prikolicu.
Onda sam ga pitao čime će vući prikolicu, a on veli da ima Opel Corsu... a ja mu velim da će mu to vjerojatno biti preslabo, pa sam ga odveo dolje na odjel automobila i prodao mu terenac Nisan Navaro 4x4...
Gazda je u šoku...
- Čovjek je došao ovamo kupiti udicu, a ti si mu prodao čamac i terenac!? - a dečko veli
- Ma neeeee, tip je došao kupiti tampone za svoju ženu, a ja sam samo rekao - Gle stari, ovaj vikend od seksa ionako neće biti ništa možda je najbolje da odeš na pecanje.....
Ekipa čeka pred vratima Raja... izlazi Sv.Petar, preuzme prvog, pogleda u računalo i veli...
- Paaa, nisi bio loš dolje na Zemlji, mada si tridesetak puta prevario suprugu... nije to dealbreaker, ali ... evo ti stari Stojadin iz 79' pa se vozikaj...
Dolazi drugi...
-Pa ni ti nisi loš čovjek, svašta si dobra napravio... jest da si prevario suprugu desetak puta, ali... evo ti Opel Kadett iz 2005. pa uživaj i ti...
Dolazi treći...
-Uuuu stari moj pa ti si gotovo svetac... nema mrlje u tvojoj karijeri na Zemlji a ni suprugu nisi nikad prevario... evo ti novi Ferrarri i uživaj!!!
I krenu se oni vozikati po Raju i okolici, uživati u svim blagodatima zagrobnog života...
Sretnu se nakon par dana, svi sretni , veseli jedino ovaj reći je malo snužden...
Pita ga ekipa...
-Pa dobro kaj sad tebe muči, dobio si najbolji status, fina kolica, što bi još volio???
-Ma ništa... sve je O.K. samo sam malo u bedu... maloprije sam vidio svoju ženu kak juri na rolama !!!
Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas:
-Uđite.
Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasnaantikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac:
-Da li ste vi par koji je razbio prozor?
-Da, gospodine, strašno nam je žao
-Oh, nije se potrebno ispričavati. Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlično. - kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:
- Želim miljun dolara svake godine do kraja moga života.
- Nema problema - rekao je duh - To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život.
- A sad vi gospođo, što vi želite?
- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, - kaže ona.
- Računajte da je sređeno - kaže duh. - I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, - kažu muž i žena zajedno, - koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je seks sa Vašom prekrasnom suprugom.
Muž pogleda ženu i kaže,
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?
Ona je razmišljala trenutak, pogledala zgodnog duha i rekla...
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, - kaže suprug.
I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž? - upita.
- Pa oboje imamo oko 35 godina - odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?
Kad su se sestre iz prethodnog vica vratile u samostan i ispričale glavnoj što se dogodilo, rekla im je..
-Ništa, uredite se malo i pojedite svala po pola limuna....
-I to će nam pomoći? - pita jedna...
-Neće ali će vam maknuti zadovoljni smješak sa lica...
Vraćele se dvije časne sestre nešto kasnije navečer u samostan, kad ih u jednoj mračnoj ulicu zaskoče dva mladića i počnu silovati...
Jedna od njih progovori...
- Oprosti im Bože, jer ne znaju što čine!
A druga se javi..
- Pusti, Ovaj moj zna!!
U Jeruzalemu u Isusovo vrijeme ljudi su htjeli kamenovati bludnicu. Priđe im Isus i kaže:
- Tko je bez grijeha neka prvi baci kamen!
Odjednom iz pozadine doleti jedan kamenčuga i pogodi je u glavu. Isus se okrene prema narodu i kaže:
- Mama, ti se ne miješaj!!!
Lik se budi ujutro... mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pored nje dva aspirina.
Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta pripremljenu ispeglanu i složenu frišku odjeću.
Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nadje listic gdje je pisalo:
-Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu...
U to dođe sin a ovaj ga, još uvijek u čudu, upita što se to dogodilo prošlu noć.
- Ha, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o majka. Sapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu, povratio po otiraču a nakon toga se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku...
-O.K. - veli otac - Ali zašto je sad tako sve uredno i pospremljeno a majka ti nije kraj mene ljuta ko pas?
-A gle, nakon svega što sam ti već ispričao, odvukla te je u spavaću sobu i kad ti je pokušala svući hlače ti si rekao:
-A ne gospođo, to ne može, ja sam sretno oženjen !
Autobus na relaciji Zagreb-Split... Negdje oko pola busa sjede skupa dvije mlade cure i razmjenjuju doživljaje...
-Ajme, bija mi je momak u subotu..
-Jel'Stipe?
-Ma neee, ol ti ne znaš da smo prekinili?!?!? Ovi je novi... Andro...
-Ajme ča mi je radia, kako je lipo bilo, Ajoooj kako ljubi, Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joooj kako me je dira, kako me je mazia, popizdila san skroz...
-Pa malo ljubi, pa malo liže pa jope ljubi, pa gricka po guzi, pa licka po cicama a pipa posvuda..
-Jebote izludija me koju tehniku ima i bla bla bla bla...i tako 45 minuta... onda me je... joooj ća mi je prston radija... LUDILO!!!
Negdje kod Vrlike začuje se glas sa zadnje klupe:
Ma za Gospu blaženu, jel' te jeba više, triba san još u Kninu izać!!!!
Umrli deda i baka u 96. godini nakon 70 godina braka... i nakon svih peripetija našli se u Raju...
U Raju sunce, plavo nebo, zelene livade, uski šljunčani puteljci, cvijeće... i šetaju njih dvoje gledaju oko sebe i ne vjeruju svoj toj ljepoti...
Kad odjednom deda baki zvekne šamarčinu !
Baka u šoku...
-u 70 godina braka nikad nisi digao ruku na mene i sad, kad smo u Raju ... ti me šamaraš... pa zašto???
-Jebala te tvoja zdrava hrana, mogli smo biti ovdje prije 30 godina !!!
Pita Bosanac crnca...
-Jel ba, već godinama pokušavam Fati napraviti jedno čokoladno dijete, ali nikako mi ne uspijevam, a volio bih... kako ti to radiš???
Cranac se uozbilji, malo zamisli pa ga pita...
-Pa jel ti dug 30 centimetara?
-Ma jok! - veli bosanac - jedva dvajest u mene...
-A jel ima 8 centimetara u promjeru??
-Ma kaki,jedva 5...
-Ah, pa onda je sve jasno, ... ulazi ti svjetlo !!!
Šuma. Medvednica....
Kao što joj ime kaže glavna bića u toj šumi su medvjedi..
U našem slučaju dvojica najjačih vladali su zajedno šumom i po potrebi uvodili red.... međutim... dečki su imai jednu malu tajnu...
Naime bili su gej i iznimno su se međusobno simpatizirali.
To su naravno držali u tajnosti jerbo na Medvednici vrijeme još nije sazrijelo da se takve stvari obznane.
I tako su se oni sastajali tajno u jednoj maloj špiljici i tu se prepuštali jedan drugom...
Za vrijeme jednog takvog žustrog sastanka dok su u žaru borbe dijelovi isčupanog krzna letjeli unaokolo, jedan od njih u kutu spazi zeku!!!
-Oooo k vragu, ako živ izađe odavde cijela šuma će saznati za nas, jerbo takve tračare nema nadalako...
I zeko skoči, dočepa se izlaza i pojuri niz puteljak... zako juri ali bogme i dva medvjeda za njim....
Drž', ga - viče jedan - prije nego što nekog ne sretne i sve ne izbrblja...
Taman kad se činilo da će ga dohvatiti, a zeko skoči u jedan grm na sred livade. Ova dvojica stanu, opkole grm i počnu ga prekapati nebi li našli zeku...
Međutim od zeke ni traga ali su zato našli žabu!
Jedan od njih je zgrabi, izvuče iz grma a ona ga pogleda s gađenjem i veli...
-Makni te pederske šape s mene!
U istoj ulici stanovali su mali Židov i mali Talijan, bili su rođeni istog dana i jako dobri prijatelji.
Otac malog Židova bio je zlatar, a Talijanov mafijaš.
Za 12. rođendan Židov je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibarski pištolj.
Pošto ni jedan, ni drugi, nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluče se mijenjati.
Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
- Pa jesi li ti normalan?
- Za par godina srest ćeš ženu svog života. Zaljubit ćeš se u nju, oženit ćeš je, imati ćeš s njom djecu.
- Jednoga dana vratiti ćeš se malo ranije kući s posla, umoran i zateći ćeš je u krevetu s drugim.
- Što ćeš uraditi?
- Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrši?
Narkić peca ribu... Ulovi zlatnu ribicu...
Veli ribica...
-Aj me pusti ispunit ći ti tri želje...
Misli se narkić, gleda ju tupavim pogledom pa veli...
-E, aj nam povuci dvije crte belog dok razmišljam...
Pripremi ribica dvije crte... šmrkne narkić... šmrkne i ribica....
Dobra roba...
ovaj i dalje peca a ribica i dalje čeka da smisli želje i svako malo ga požuruje..
-E, a znaš šta, aj nam povuci još dvije crte belog pa ćemo smislit nešto...
Ribica povuče, šmrknu oni, okice lagano staklene.... narkić peca ...ribica čeka...
-E, a daj reci jel bi volio još nešto - pita ribica...
-A gle, ne pada mi ništa na pamet, možda je najbolje da nam povučeš još dvije pa ko ga jebe....
Ribica povuče, oni šmrknu, sad su već ozbiljno razvaljeni... narkić peca a ribica tupo gleda u prazno...
Kad u jednom trenutku veli ribica...
-E, aj da ti dam još jednu želju...
Lovili Dalmatinac, Hercegovac i Zagorec ribu. I ulove zlatnu ribicu.
Ribica im kaže:
Pustite me, ispunit ću vam tri zelje, svakome po jednu...
Razmišljaju oni pa kaže Dalmatnac:
- E, jel'može da Dalmatinci konačno imaju svoju drzavu i da svi u njoj sretno žive.
- U redu, riješeno, želja ti je ispunjena, kaže zlatna ribica.
Tad se javi Hercegovac:
- Vidiš dobra ideja, dosta mi je Federacije, jel može da i Hercegovci imaju svoju drzavu i da u njoj svi sretno žive?
- U redu, riješeno želja ispunjena, kaže zlatna ribica.
Sad se Zagorec se nešto vrpolji, nije mu baš sve jasno.
Veli on zlatnoj ribici:
- Čekaj, sad svi dalmatinci žive u Dalmaciji, asvi hercegovci u Hercegovini, stvarno?
- Stvarno !! kaže zlatna ribica.
- Čuj, ak je tak, onda meni daj samo jenoga mrzloga gemišta.
Bračanin na samrti... leži u sobi na krevetu kad odjednom zovne slabim glasom..
-Sine, sine....
-Oj, ćaća reci...
-Jel' to mirišu fritule iz kuhinje??
-Da ćaća...
-Donesi mi jednu, molim te....
Ode sin u kuhinju i vraća se brzo..
-Jesi donio - pita otac..
-Ne da majka, veli to je za sutra, za karmine...
Razgovaram jučer sa ženom...
-Pričal sam sa onim mladim susjedom iz prizemlja... neki jebežljiv lik... veli da je u našoj zgradi povalio sve žene osim jedne...
A ona veli:
Ma da! To je sigurno ona sa trećeg kata koja nikome ni dobar dan ne veli...
Lik sa ljubavnicom u krevetu, u klinču... Seks samo takav... Ludilo... Trese se nebo i zemlja...
Otvaraju se vrata spavaće sobe - ulazi njezin muž - 2 metra visok 120 kila žive vage - majica puca od bicepsa i treicepsa...
Hvata ovog prvog za nogu i vrat, iznosi ga na teracu i baca sa 14. kata...
Ovaj pada i nakon što mu se cijeli život odvrtio pred očima krene kajanje...
-Konju glupi koji ti je k... ovo trebalo... imaš ženu, djecu... kuću, auto, dobru plaću...
...ispred zgrade prolazi traktor sa prikolicom natovarenom sijenom i umjesto da se razbije na asfaltu kao pljeskavica lik pada na hrpu sijena...
Ustaje, otrese sijeno sa sebe i misli si...
-E što ja serem, kad se uplašim...
Priča jedna plavuša drugoj...
Nisam ti rekla što mi se dogodilo prije mjesec dana...
-Što?
Pa, pozvoni mi netko na vratam pogledam kroz špijunku a tamo zgodan dečko od svojih 35 godina, visok, crn, atletske građe...
Ja otvorim a on pita...
-Oprostite jel' vam suprug kod kuće?
-Ja kažem - Nije! - a lik me gurne, zalupi vrata, odnese u spavaću sobu i navali na mene jednom, dvaput, triput..... obuče se i ode....
-Još dan danas ne kužim što mu je trebao moj muž???
Otišao crnogorac na rad u Arapske Emirate...
Trebalo mu je vremena da se privikne na neka pravila kojih kod nas nema, pogotovo kad je u pitanju alkohol i interakcija sa osobama suprotnog spola. Mučio se tim jako. Još nekako se navikao živjeti bez alkohola, ali bez ženske blizine...
I tako jednom prilikom odvedu ga poznavaoci na mjesto gdje se ilegalno mogla popiti čašica neke žestice a to naravno nije završilo na čašici nego na flaši... prvoj... drugoj...
Krenu oni doma nakon svega toga kad lik spazi na cesti talasave ženske obline sakrivene iza duge sive haljine... nije mu trebalo puno da u njegovoj mašti bude gola k'o od majke rođena... Kako je alkohol već otpustio kočnice, priđe joj, pomazi lagano po guzi i uštipne!!!
Od kud se najednom stvorila policija, samo nebo zna... uglavnom, još nije došao k sebi a već je stajao ispred dežurnog suca.
Policajci mu objasne o kakvom se nedoličnom ponašanju radilo i sudac vikne... JUSUFEEEE !!!
Kroz vrata uđe lik sa turbanom oko glave, gol do pasa, visok dva metra i dvadeset, težak 160 kila sve mišić na mišiću...
-Jusufe, ovog lika za kaznu da naguziš! Jasno?... Jusuf kimne glavom zgrabi crnogorca, stavi ga pod lijevu ruku i krene prema izvršenju kazne...
U taj čas vikne sudac - Jusufe čekaj ima još jedan...
Policajac objasni da se radi o liku koji je krao u dućanu a sudac kaže..
-Jusufe, ovome da odrežeš desnu ruku!... Jusuf kimne glavom, zgrabi ga, stavi pod desnu ruku i krene...
-Čekaj Jusufe nije to sve!
Policajci vode lika koji je u nekakvoj tučnjavi cipelario čovjeka na podu...
-Jusufe, ovome da odrežeš desnu nogu!... Jusuf kimne glavom, zgrabi ga, stavi pod lijevu ruku i krene..
Jusufe, stani, da ne ideš dvaput, evo ga još jedan...
Ovaj je navodno u suludoj vožnji na pješačkom prijelazu pokosio nekoliko pješaka...
Kaže sudac...
Jusufe, ovome secni i ruku i nogu!! Jusuf kimne glavom, zgrabi ga, stavi pod desnu ruku i krene...
Nosi Jusuf tako svu četvoricu, po dvojicu pod svakom rukom, niz hodnik prema stratištu, kad se javi crnogorac ispod lijeve ruke...
Jusufe, e Jusufe, jesi zapamtio koga treba samo da guziš????
Žali se Pinokio Geppettu: Napravio si mi četvrtastog pimpača i ni jedna cura me neće!
Veli Geppetto: Evo, uzmi šmirgl i popravi!
Za par dana pita Geppetto Pinokia:
I, šta kažu cure?
A Pinokio odgovori: Ma kakve cure, šmirgl je zakon!
Kaže čovjek Bogu: "Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti. Uvijek sam želio vidjeti Havaje, no strašno se bojim aviona, a na brodu mi je muka.
Možes li mi napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom.
Kaže mu Bog: "To ti ni ja ne mogu ispuniti, gdje bi bili potporni stupovi, a i more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto želiš je jako teško, tehnički neizvedivo, a uostalom i zemlju bi nagrdilo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
"Dobro", kaže čovjek. "Želio bih razumjeti zene! Zašto misle jedno, a govore drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne shvaćaju? Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače?
Eto to zelim, razumjeti žene!
Bog na to odgovori: "O.K. , nego reci...onaj most... dal' bi volio sa dvije ili četri trake?"
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra.
Košulja mu je zgužvana, po vratu mu je razmazan crveni ruž, i iz potrganog džepa mu viri poluprazna flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji. - odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i kaže:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da Papa boluje od toga.
Dođe djevojka na ispovijed.
- Jesi li zgriješila, kćeri? - upita ju svećenik.
- Jesam oče.
- A što to?
- Ljubila sam se s dečkom.
- Čekaj malo.
Svećenik lista po molitveniku sa spiskom grijeha.
- Izmoli za to 2 Očenaša kćeri.
- Nije to sve... dala sam mu da me pipa.
- Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša.
- Nije ni to sve, dirala sam mu ga.
- Dirala ga, dirala ga... čekaj... još 10 Očenaša.
- Nije ni to još sve... oralno sam ga zadovoljila.
- Oralno, oralno... čekaj...
Svećenik ne može naći ništa o tome, i pita kolegu s druge strane:
- Fra Ante, koliko smo dali onoj našoj za oralni?
Fra Ante odgovara:
- Pa 50 €, k'o i uvijek!!!
Jutros kad sam išao na posao, zaustavio me policajac...
Pita me jesam li što popio...
-Čovječe, pola sedam je, tko pije u ovo doba?
-Ne znam meni ste sumnjivi, ali postavit ću vam jedno pitanje pa ćemo odmah utvrditi pravo stanje stvari...
-Vozite se po mraku i prema vama dolaze dva svjetla, što je to?
-...paaa automobil - velim ja..
-da, je automobil, ali koji Volkswagen, Opel ili BMW ?? mislim da ste pod gasom morat ću vas kazniti... - veli organ
-...p a čekajte, stvarno nisam ništa pio...
- O.K. postavit ću vam još jedno pitanje... Vozite po mraku a prema vama ide samo jedno svjetlo, što je to?
- ... pa motocikl - velim ja
-..je motocikl, ali koji, Kawasaki, Suzuki ili Honda??
Tuu sam puko i vidim da se neću izvući bez kazne pa ga pitam...
-Dobro, a recite vi meni... vozite po mraku gradom i uz cestu na pločniku vidite skockanog komada u ultra minjaku, štiklama rapuštenom kosom, raskošnim dekolteom, u ruci mala torbica ... tko je to?
-Pa kurva, naravno - bubne policajac.... - Da ali koja - pitam ja - vaša sestra, vaša žena ili vaša mama?
Dva moja dobra prijatelja Željko i Nenead došli u birtiju i sjeli za šank. Nakon par pića veli Željko...
-Znaš kaj, mislim da ću se vratit na faks da ga završim do kraja konačno...
Nenead se složi da bi to bilo mudro, i evo ti Željka sutra na faksu u referadi da vidi kaj se može napraviti. Teta pregleda njegove papire i pošalje ga dekanu da mu prizna stare ispite i odredi što mora odslušati.
Dekan pregleda svu dokumentaciju i veli...
-O.K. Željko za početak morate položiti četri predmeta razlike, Matematiku, Engleski, Fiziku i Logiku...
-Logiku - pita Željko - kak to mislite?
-Evo dat ću vam primjer - veli dekan - na primjer, imate li vi kosilicu?
-Imam, naravno da imam kosilicu - veli Željac
-O.K. ako imate kosilicu logično je i da imate travnjak?
- Naravno, imam i travnjak!
-...i logično ako imate travnjak, imate i kuću?
-Da imam i kuću, svakako...
-Eto ako imatu kuću logično je da imate i obitelj?
-.... pa da, imam i obitelj!!
-I logično ako imate obitelj imate i suprugu?
-..savakako, imam i suprugu...
-I logično ako imate suprugu , znači da vas privlače osobe suprotnog spola i da ste heteroseksualni?
-Naravno da jesam!!! upravo je nevjerojatno koliko ste toga saznali o meni samo zato što imam kosilicu!!!
-Da - veli dekan - eto to vam je logika...
Još sav pod dojmom odjuri Željko u birtiju i nađe se sa Nenadom pa mu se pohvali sa svojim dogovorom sa dekanom i naglasi kako će slušati semestar logike.
-Logike? - veli Nenad - kakve vražje logike?
-Sad ću ti objasniti... ovako...
-Imaš ti kosilicu?
-Nemam - veli Nenad
-... je onda si peder!!!
Čovjek je nabavio malog robota, detektor laži koji je na laž je reagirao tako da ošamari lažljivca.
Donio ga je doma i za večeru odlučio testirati na obitelji...
Sjeli su oko stola a otac pita sina..
-Što si radio danas popodne?
-Pisao sam zadaću... odgovori sin a robotić mu stisne šamarčinu...
- O.K. O.K. bio sam kod frenda i gledali smo film...
-Koji film - upita otac
- Ma crtić, "Asterix i rimljani"... i odmah ga stigne šamar od robotića...
O.K. O.K. gledali smo pornić !!!
-Moim??? -podvikne otac- u tvojim godinama nisam znao što je to pornić... robotić mu stisne šamarčinu...
-Hahahahaha -nasmije se majka- Vidi se da je tvoj sin...
Robotić joj zvekne šamar....
Osamdesetpetogodišnjak je otišao na sistematski i između ostalog trebalo je napraviti i brojanje i analizu spermića.
Doktor mu pruži zatvorenu staklenu flašicu i veli...
-Sutra mi dofurajte uzorak, pa se čujemo za dalje...
I eto ti njega sutra, pruža doktoru flašicu, kakvu je i dobio.... čistu, praznu i zatvorenu..
Doktor pogleda i pita začuđeno - Kaj je bilo? Zakaj nema uzorka??
-Doktore, ja sam probao čim sam jučer stigao doma... prvo desnom rukom - ništa, pa lijevom rukom pa opet ništa, onda sam zvao ženu pa je ona probala, prvo s desnom rukom - ništa, pa sa lijevom - ništa pa sa obje - ništa!
Onda je probala ustima, prvo s gebisom pa bez gebisa no oba puta ćorak !
Onda smo zvali susjedu Šteficu, pa je ona isprobala sve, prvo rukama pa ispod pazuha pa među koljenima i ništa.... prokleta flašica se nije dala otvoriti.
Selo u Zagorju, čekaonica u ambulanti obiteljske medicine...
Izlazi sestra i veli okupljenima...
-Možete doma danas doktor više neće primati...
Iz dna prostorije začuje se muški glas...
-A kaj buj sad z ovim pečenjem???
Sestra krene da mu objasni a doktor iz ordinacije viče...
-Pusti još njega molim te....
Ulazi lik s cekerom u ordinaciju, zatvara vrata, a doktor pita..
-O kakvom pečenju se radi???
-Ma doktore peče me dok pišam, pa ne znam kaj bi....
Malo utvrđenje legije stranaca usred afričke pustinje... dolazi novi zapovjednik...
Vojska - njih pedesetak - postrojeni za pregled.
Zapovjednik obavi smotru, pregleda cijelu utvrdu pa u jednom kutu spazi mazgu vezanu za kolac...
-A čemu će vam ova mazga - pita...
Narednik koji ga je pratio mu preko volje odgovori...
-Znate... ovako daleko od civilizacije.. nakon nekog vremena ljudi osjete potrebu... pa znate...
-Dobro, dobro, shvatio sam, uredite joj malo taj kutak onda....
Prošla su tri mjeseca i novi zapovjednik se nađe u opisanoj situaciji, stislo ga i napalo, i koliko god izbjegavao očito riješenje, uputi se prema mazgi...
Naredi jednom vojniku da ju malo pridrži pa odradi ono o čemiu je nabolje ne pričati puno..
Oblači se i veli ponosno - Tako, to rade zapovjednici, a ne kao obična vojska..
-Točno gospodine zapovjedniče - odgovori vojnik - vojnici se obično popnu na nju i odjašu petnaestak minuta iza druge dine u malu oazu... ima tamo jedna javna kuća...
Umro je inženjer i nekakvom zabunom dospio u Pakao. Nezadovoljan razinom komfora već za par tjedana sagradio je pokretne stepenice, klima uređaje, uveo hladnu vodu, wc školjke sa ispiranjem... sve u svemu postao je vrlo popularan.
Jedan dan upita Bog Vraga - pa kaj ima dole kod tebe?? ovaj odgovori
- ..pa gle, izvrsno, moram ti reći... imam klima uređaje, pokretne štenge, hladnu vodu wc kotliće... a tko zna kaj će ovaj inženjer smisliti sljedeće, lik je car. Bog, iznenađen situacijim veli
-Kaj, imaš inženjera u Paklu? Pa jasno je ko beli dan da taj nije trebao otići k tebi... to je sigurno naka birokratska zabuna, znaš da svi inženjeri idu k meni. Odmah mi ga pošalji!
-Ma nema šanse, super mi je mati nekog takvog, taj ostaje kod mene! - a Bog veli
-Pošalji mi ga odmah jer ću te tužiti taj čas!
-Je ziher - veli Vrag - baš me zanima di buš našel advokata???
Imam tri dobra prijatelja s kojima dijelim i dobro i zlo. Željko, jedam od njih je nepopravljivi optimista i u svakoj groznoj situaciji njegov je komentar - Moglo je biti i gore! pa radilo se o probušenoj gumi ili potresu na Taiwanu.
To je već postalo iritantno do te mjere da smo odlučili složiti mu priču u kojoj čak ni on neće moći naći tračak svjetla.
Tako smo se jedan dan na piću pojavili uz Željka samo dvojica. Kad je Željko pitao - ...pa gdje je Marko? - ja sam ga začuđeno pogledao i počeo...
-Kaj nidi čul kaj se dogodilo?? - Nisam, kaj? pita Željko
-Jučer se Marko vratio ranije doma i zatekao ženu u krevetu s drugim muškarcem... izvadio je pištolj i ubio ih oboje, a na kraju i sebe!!!
Tragedija, naš se Marko više nikad neće vratiti...
Željko zavrti glavom u šoku i veli - ...a gle, moglo je biti i gore!
Nas dvojica de pogledamo u čudu.. -Kako je to moglo biti i gore??? Tvoj najbolji prijatelj je ubio dvoje ljudi i sebe!!! Što je moglo biti gore od toga? Željac se nasmije i veli...
- pa recimo bilo bi gore da je na primjer jučer došao ranije doma, jer ovaj lik u krevetu sa njegovom ženom bio sam ja..
Ulazi lik u banku. Bahato maše rukama i nogama. Prilazi službenici na šalteru...
-Otvori mi jebeni račun! - veli
-Molim???
-OTVORI MI JEBENI RAČUN!! - ponovi
-Gospodine, nema razloga za ovakvo ponašanje i izražavanje, napravit ću vam sve što želite ali vas molim da se ponašate pristojno...
-Ma otvori mi smrdlivi račun glupačo ili zovi šefa pa ću njemu jebat mater!!!
Žena se digne ode u kancelariju iza svojih leđa i dovede šefa smjene...
-Recite gospodine, što možemo učiniti za vas?
-Otvorite mi jebeni račun u ovoj smrdljivoj banci i prestanite me jebat u zdrav mozak!
-Gospodine dragi, ovakvim ponašanjem nećete postići ništa! Zašto se tako izražavate? Čime smo vas izazvali?
-Gle tupane, odigrao sam smrdljivi Euro Jackpot, pogodio sve jebene brojeve i sada želim položiti 200 miliona eura u tvoju kretensku banku... kužiš?
-Ah sad razumijem dragi gospodine, a ova glupa kučka vam radi probleme???
Čovjek se vraća od doktora i kaže svojoj ženi da mu je doktor rekao da ima još samo 24 sata života.
S obzirom na ovu prognozu, muškarac traži od svoje žene seks.
Naravno, ona pristaje i vode ljubav.
Otprilike šest sati kasnije, muž odlazi svojoj ženi i kaže: "Dušo, znaš da mi sada preostaje samo 18 sati života. Možemo li, molim te, učiniti to još jednom?"
Naravno, supruga pristaje, i oni to ponavljaju.
Kasnije, dok je odlazio u krevet, pogledao je na sat i shvatio da mu je sada ostalo samo 8 sati.
On dodiruje rame svoje žene i pita: "Dušo, molim te...samo još jednom prije smrti."
Ona kaže: "Naravno, dragi", i oni vode ljubav po treći put.
Nakon ove seanse, žena se prevrće i zaspi.
Čovjek se, međutim, zabrinut zbog svoje nadolazeće smrti, prevrće i okreće, sve dok ne dođe do još 4 sata.
Tapka svoju ženu, koja se budi.
"Dušo, imam još samo 4 sata. Misliš li da bismo mogli..."
U tom trenutku žena sjedne i kaže: "Gle, ima nas ovdje koji ujutro moramo ustati!!!"
Žena u kuhinji užurbano priprema večeru dok joj suprug (gle čuda) leži na trosjedu u dnevnoj sobi, gleda tekmu i pije pivo...
-Dragi - veli ona - objesila su se vrata na frižideru i ne zatvaraju se do kraja...propast će nam hrana!
-Na kaj ti ja ličim? Na servisera bilele tehnike?? kaj god...
Par minuta kasnije evo nje opet:
-Dragi, svjetlo nam ne radi u hodniku, možeš pogkledati??
-Na kaj ti ja ličim? - veli on - Na električara?? kaj god
Za par minuta opet se začuje glas:
-Dragi, stepenica na ulazu se rasklimala, raspast će se svaki čas... možeš popraviti?
-Na kaj ti ja ličim? - opet će on - Na stolara? kaj god... I pokupi se isfrustriran u lokalnu birtiju gledati tekmu sa ekipom...
Kad je tekma bila gotova, krene on doma sa laganim osjećajem krivice što je onako otpilio suprugu...
Ulazi u kuću... stepenica popravljena... gori svjetlo u predsoblju... krene po hladno pivo, kad i vrata na frižideru fino dihtaju....
-Draga - veli on - pa kak si popravila sve ovo po kući??
-Pa kad si otišao, sjela sam vani na štengu i zaplakala od muke... prolazio je jedan mladi dečko i pitao me što mi je... ja sam mu ispričala i on se ponudio da popravi sve !!!
Kad je bilo gotovo, pitala sam ga kak da mu nadoknadim, a on je rekao da mu napravim tortu ili da spavam s njim...
-I kakvu tortu si mu napravila??? - pita muž
-Na kaj ti ja ličim? Na slastičarku? kaj god...
Sedamdestgodišnji striček oženio skoro pedeset godina mlađu djevojku... prošle dvije godine i eto njih u rodilištu... rodio se dječačić od 3 kile 70 zdrav i veseo...
Zgodna sestra pita stričeka:
- Jel' vaše? - Naravno ! -veli deda - stara mašina još uvijek radi...
Prošle još dvije godine i evo njih opet... ovaj puta rodila se djevojčica od 3,50 kila lijepa zdrava i rumena...
Ista on zgođušbna sestra veli:
Prekrasna djevojčica, jel' vaša? - Naravno - veli deda - stara mašina još uvijek radi!!!
Prođe još godina i pol a oni opšet u rodilištu...
...sin 3 kile i 20 dekagrama, živ zdrav... i eto opet one sestre...
Sladak dečko, jel' vaš?? - Naravno - veli deda - stara mašina još uvijek radi...
mmmmda - veli sestra - mašina možda radi, ali ulje bi trebalo promijeniti, ovaj vam je skroz crni...
Počela je nova školska godina i Perica je krenuo u 5. razred... Poučena svojim lošim iskustvom Peričina učiteljica koja mu je bila razrednica od 1. do 4. razreda upozorava novu razrednicu:
-... i nikako nemojte ulaziti s njim u bilo kakvu okladu ukoliko niste 120 % sigurni u pobjedu odnosno ako ga na neki način ne možete prevariti jer mali je premazan svim mastima....
I počne nastava ... prvi sat... i krene Perica...
-... draga učiteljice, da malo omekšamo atmosferu ovog prvog susreta ja odmah predlažem da se za 20 € okladimo da znam koje vam je boje donji veš!
Budući je bila upozorena nije odmah iskočila iz cipela nego je na brzinu razmislila i rekla:
-Hajde kad baš hoćeš, poslije sata dođi u zbornicu i ponesi novce jer sigurno nećeš pogoditi!
Na putu prema zbornici učitaljica je svratila do wc-a i skinula gaćice jer je to jedino garantiralo Peričin poraz.
Nađu se za 5 minuta u zbornici i pita učiteljica:
-No, onda koje je boje moj donji veš?- Plave - ispali Perica, a učiteljica zadovoljno podigna suknju i pokaže ono što se već može pokazati kad nemaš donjeg veša... Perica se malo iznenadi, ali pošteno prizna svoj poraz i pozove učiteljicu da ga otprati do auta gdje ga čeka otac pa će joj isplatiti okladu.
Dolaze k autu i učiteljica se pohvali Peričinom ocu kako nije dobio okladu jer je dokazala da nema donjeg veša i sad očekuje svojih 20€... a otac podigne obrve i veli:
oooo gad mali... a samnom se je jutros prije škole kladio za 100€ da će vas još prije podneva vidjeti golu...
Dvorac u Englsekoj. Ispred ulaza staje ogromni Rolls Royce, izlazi šofer i otvara vrata. Izlazi "dobro održavana" žena srednjih godina, očito gazdarica...
Žurnim korakom ulazi u zgradu, penje se stubištem žuri niz hodnik ulazi u svoju sobu i tu zatiče butlera...
-George, skini moju haljinu!!
Butler se promeškolji i nevoljko krene otkopčavati gumbiće na prekrasnoj plavoj haljini. Jedan po jedan gumbić, nazire se sve više i više kože dok na kraju ne otkrije ramena i ne sklizne na pod...
-George! .... grudnjak!
Butler lagano zavuče prste ispod kopče grudnjaka, pažljivo ga otkopča skine i prebaci preko naslona stolca.
- George! ... gaćice! podvikne gazdarica
Butler pažljivo zavuče palce za rub delikatnih čipkastih gaćica na bokovima, rastregne ih malo i polako spusti do poda...
-Tako! - veli gazdarica - I da te više nisam vidjela da oblačiš moj veš!
Mlada djevojka i zgodan seoski momak idu putem. On nosi košaru na leđima, u jednoj ruci drži štap, a u drugoj kokoš i uže kojim vodi kozu. Kad ih je put doveo do šume, djevojka usklikne:
– Bojim se… Ovdje u mraku mogao bi me pokušati iskoristiti!
– Pa kako bih, ženo božja, to mogao izvesti sa svim ovim stvarima u rukama? – začudi se on, a ona veli:
– A ne znam ja, mogao bi, na primjer, zabosti štap u zemlju, za njega zavezati kozu, skinuti košaru s leđa i staviti kokoš pod nju i evo ti vraga...
Mujo se registrira na Facebook.
"Upišite vaš password"
– Sarma.
"Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova"
– Kuhana sarma.
"Žao nam je, password mora imati bar jedan broj"
– 1 kuhana sarma.
"Žao nam je, password ne smije imati razmake"
– 5jebenihkuhanihsarmi.
"Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo"
– 5jebenihKUHANIHsarmi.
Žao nam je, password ne smije imati više od jednog uzastopnog velikog slova.
– 5jebenihKuhanihsarmiidikvragusmradejedan!
Žao nam je, password ne smije imati znakove interpunkcije.
– 5jebenihKuhanihsarminabijemteitebeitvojpasswordkonjudebilni
Žao nam je, taj password se već koristi…
Bila jednom jedna djevojka, lijepa i šarmantna u svakom pogledu ali malo nezadovoljna jer su joj grudi bile manje nego što bi ona to voljela... Nije joj se sviđalo ići na plastičnu operaciju pa je tražila alternativne metode... I našla je!
Navodno negdje iza Velike Gorice postoji lik koji svakoj boljki nađe lijeka, pa ode ona do njega.
Veli on njoj:
-To ti, draga moja, nije nikakav problem. To se da riješiti već za par dana ali onda treba stalno održavati...
-Održavati? Pa kak? - pita ona
-Svaki dan u TOČNO u podne skineš se do pojasa i kažiprstima obje ruke kružiš oko grudi i glasno ponavljaš: Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe..."
Već za par dana vidjet ćeš rezultate, ali ako propustiš i jedan dan, teško ćeš se opet vratiti "u igru"... Ako je posebna frka, ne moraš se skinuti, može preko odjeće ali će trajati dvostruko dulje...
I sve je bilo kako je "doktor" obećao, cicibanke su već za par dana bile okuugodno veće, lijepe, oble ... i djevojka je zadovoljno svakodnevno ponavljala mantru koja je sve to učinila mogućim, sve dok se jedan dan... nije našla se u vlaku za Varaždin koji je naravno kasnio i umjesto da u 11:40 bude u Varaždinu on je oko 12 tek bio u Turčinu.
K vragu, a nije ni sama u kupeu nego s nekim muškarcem, ali sila ne pita... zavuče ona ruke ispod kaputa počne kružiti prstima oko svojih ljepotica i polako si mrmlja u bradu....".ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.... ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe...
U jednom trenutku skuži ju muškarac koji je s njom bio u kupeu... skoči i veli:
-Uuuu jebote kaj je već 12 !!??? Gurne obje ruke u džepove i počne:
-Puž muž kaži roge van....
Dečko sa curom na dejtu, parkirani u mirnom šumarku kraj Zelene magistrale... krenulo je diranje, maženje, meškoljenje i taman kad su se stakla trebala još jače zamagliti veli ona njemu:
-Čuj, oprosti, baš si sladak dečko i trebala sam ti prije reaći, ali ja ti ovo radim za lovu i to košta 2o Eura!!!
Budući je već bio napaljen k'o divlja svinja, on izvadi prokletih 20 ojra i obave oni sve po pravilniku.
Zapale pljugu, odahnu malo ali lik ne kreće... veli curka:
-Zakaj ne krenemo, ja se moram vratiti u centar... - a dečko veli:
-Jooj, oprosti, treb'o sam ti reći ranije, ja zabravo taksiram za UBER i vožnja do centra ti je 25 Eura !!!
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže;
-Ali daj da ti objasnim, kako je uopće doslo do ovoga...
-Vozio sam doma brzom cestom i ugledao ovu mladu djevojku kraj ceste uprljanu blatom, umornu i izmučenu... dovezao sam ju doma i dao da pojede, juneći odrezak, koji si Ti ostavila u frižideru jer t je bio šrežilav.
Kako je bila bosonoga, dao sam joj one sandale, koje si Ti odbacila, jer su izasle iz mode.
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, sto sam Ti kupio za rođendan, ali ju Ti nisi nosila jer ti se boja nije sviđala.
Hlače su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znas one traperice koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale.
Taman je krenula dalje kad me je upitala : "Ak' imate još nešto, što vaša žena ne rabi.... "
1962. u malom talijanskom selu stariji gospodin dolazi u crkvu i pita župnika da li bi saslušao njegovu ispovjed...
-Naravno - reče župnik...
-Znate, tijekom drugog svjetskog rata, prekrasna mlada žena je pokucala na moja vrata i pitala mogu li je skloniti od Nijemaca... Sakrio sam ju na tavan, i nikad je nisu našli..
-Pa to je sjajna stva- kaže župnik - nema se tu što ispovijedati..
-Ma ima još - kaže gospodin - bio sam slab, moram priznati i kad me je pitala kako će mi se odužiti ja sam predložio sex a ona je pristala, jer... što je drugo mogla...
-Dobro, bila su teška vremena i preuzeo si veliki rizik, gadno bi nastradao da su je našli... bit će Bog milostiv, vagnit će sve dobro što si napravio uzeti u obzir grijehe i suditi ti blago...
-Oh hala vam velečasni - kaže gospodin - težak teret sam skinuo s ramena, nego mogu li vas još nešto pitati?
-Naravno, samo pitaj - kaže župnik, a stariji gospodin nastavi...
-a... moram li joj reći da je rat gotov??
Mladi par... Žena nikako da zatrudni pa u potrazi za rješenjem obilaze doktore, ali svaki veli kako je s njom sve u redu... možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je na sreću sve u redu.
Nitko nema objašnjenja što bi moglo biti, dok jednog dana ne čuju oni za američkog znanstvenika koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, sjedaju na avion i preko bare, iako oboje ne znaju beknuti ni slovo engleskog.
Dodju oni k njemu, on ih primi, ubije od objašnjavanja, ali bokci ga ne razumiju. Uključi on pantomimu rukama nogama, radi im crteže pa konačno shvate da ih profesor želi vidjeti u akciji da im pomogne na licu mjesta. Skinu se oni, sramežljivo počnu i taman se ufuraju kad viče profesor "Stop, stop, Stoooop!!!".
Maše rukama, objašnjava, ne kuže ga oni ... konačno ode on do svog pisaćeg stola napiše nešto na cedulju, da im u ruke i otpremi ih doma...
Oni skroz sretni avionom natrag u Zagreb i nakon slijetanja odmah u prvu ljekarnu.
Pitaju magistru: " Oprodtite imate li TRITEOTEROL? Hitno nam treba....".
Ova odgovara: "Molim, što trebate?"
Veli mladac - :"TRITEOTEROL".
Ona začuđena veli: "Ne, takvo nešto nikad nismo ni imali, da pače za to nisam nikad ni čula !!!
-A za što bi taj lijek trebao biti?"
Odgovara curka: "Ne znamo baš točno niti mi ali bili smo u Americi kod doktora i to nam je napisao..." pokazuje cedulju.
Draga moja - Veli magistra - "Ali tu ne pise Triteoterol, nego "Try the other hole!"
Friško vjenčani par doselio u Zagreb i hoće se pridružiti lokalnoj crkvi u novoj župi.
Posjetili su popa a on im je rakao: "Sve je u redu ali imamo posebne zahtjeve za pristup novih župljana.... Morate se, naime suzdržati od seksa dva tjedna."
Par je pristao i vratio se nakon dva tjedna.
Pop ih je upitao: "Pa, jeste li uspjeli izdržati dva tjedna bez intimnosti?"
"Gospon velečasni, bojim se da nismo mogli izdržati bez seksa dva tjedna", odgovorio je mladić.
"Što se dogodilo?" upita župnik.
"Ma bilo je sve u redu prvi tjedan... ali negdje desetog dana moja je supruga posegnula za staklenkom kiselih krastavaca sa gornje police, suknja se lagano podigla i ukazala su se njezina prekrasna bedra i zaobljena guza... nisam mogao izdržati skočio sam na nju, zderao joj čipkaste gaćice zgrabio za grudi i kaj da vam velim zvjerski smo se poševili na licu mjesta."
"Ajoooj - veli župnik - šteta za vas, razumijete, naravno, da to znači da nećete biti dobrodošli u našu crkvu".
"To sam si i mislil", rekao je mladić.
"Ni u Konzum nas od onda više na puste."
Moj prijatelj Željko je upoznao svoju ženu na nogometnoj utakmici!! Kad su se vjenčali dogovorili su se da će neizostavno ići na finale svakog svjetskog prvenstva budući su oboje takvi fanovi nogometa. Nakon 40 godina supruga je umrla ali on nastavlja njihovu tradiciju i odlazi na sljedeće finale.
Kraj njega u istom redu sjedi muškarac, vidi prazno sjedalo i pita:
-Zašto je ovo sjedalo prazno? Pa finale je...
...veli prvi:
-To je bilo mjesto moje žene, ali je umrla.."
-Baš mi je žao - veli drugi - pa zašto nisi poveo nekog drugog??
a Željko veli -Htio sam, ali nitko nije htio ići!!
-Stvarno mi te žao, em ti je umrla žena em nitko nije htio s tobom... Pitam se kakvog su to drugog važnog posla imali da nitko nije htio s tobom na finale?? A Željac veli - ...pa danas joj je sprovod
Moj prijatelj je imao dvije karte za finale svjetskog prvenstva u nogometu, obje u loži! Platio je 2500 € svaku, ali godinu dana ranije kada ih je kupio nije znao da će to biti na isti dan kad i njegovo vjenčanje.
Dao je oglas na njuškalu..
Ako ima zainteresiranih da zauzmu njegovo mjesto.... To je u crkvi na Svetom Duhu na dan finala u 15 sati. Mladenka se zove Branka, visoka je 175 cm, oko 62 kile, također dobro kuha... Ona će biti ta u bijeloj haljini.
Dekanica u ekskluzivnoj školi za djevojke svojim je studenticama držala predavanja o seksualnom moralu.
-“Danas živimo u vrlo teškim vremenima za mlade ljude. U trenucima iskušenja”, rekla je.
-“Postavite si samo jedno pitanje: Je li sat vremena užitka vrijedan doživotnog srama?”
Mlada žena u dnu predavaonice ustane i veli:
"Oprostite, ali što radite da traje sat vremena?"
Lik je otkrio da ga cura vara s najboljim frendom... Odlučio se za brutalnu osvetu i traži najboljeg profesionalnog ubujicu zapadno od Bosuta.
Svi ga upućuju na lika koji traži 10 000 € po metku ali je nepogrešiv...
Sastanu se oni konačno u mračnom kutu neke birtije i kreće dogovor...
-Čuj stari puno mi je 20 000 za oboje, i uostalom što ako ne pogodiš??
-Gle ja metke ne trošim uludo.... nikad!!!
O.K. platit ću 10k po metku, ali želim za nju točan pogodak u glavu a njemu da metkom otkineš pimpu.
Padne dogovor, krene investitor sa "izvođačem radova" u zasjedu preko puta njezinog stana. Majstor zauzme položaj namjesti se spazi ih oboje u stanu, nacilja.... i.... čeka...
Investitor je već nervozan...
-Ajde više, jel misliš ti više pucat?
-Smiri živce ... hoćeš da ti ušparam 10k ili ne???
Odlučio se mladi Vrag oženiti pa pita tatu Lucifera za savjet... gdje da nađe pravu... Veli tata:
- Gle u paklu, znaš kakve su ... da su bile k čemu, nebi završile kod nas... nego spusti se ti malo na Zemlju i nađi si mladu i nevinu curu...
-A kak ću znat koja je nevina, o oče moj premudri???
-Kad vidiš koju da ti se sviđa, zafućkaj za njom... ako se okrene, ništa od toga no ako se ne okrene - odmah uzimaj...
I tako on stoji uz cestu, zafućka svako malo, ali sve se okreću... nema sreće...
Kad, prolaze tri baš zgodne curke, on zafućka, dvije se okrenu a jedna ne!!
Vragec skoči, zaogrne ju plaštom i nestane skupa s njom !!!
Ovo nije vic, nego priča s poukom, a pouka glasi: Seksajte se cure da vas Vrag ne odnese!
Proljeće... škola... razred... učiteljica piše kredom po ploči. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi tjedan dana."
Prošlo tjedan dana, učiteljica opet piše po ploči i u jednom momentu podigne drugu ruku da spužvom nešto obriše.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te vidjet u razredu mjesec dana."
Prošlo tako i mjesec dana, zatoplilo je, učiteljica u minjaku, Ivica se vratio i opet ju gleda kako piše. Odjednom joj ispadne kreda a ona se sagne da je podigne. U istom momentu Ivica počne pakirati stvari.
- "Kamo ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Ivica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
Malo selo u zagorju, ljetno vrijeme stara drvena hižica... otvoreni prozori...
U sobi na krevetu leži babica, zrihtana i u novo oblečena a oko nje okupljena cijela obitelj. Baka je godište Jože Manolića i na samrti je.
U tišinu sobe kroz prozor uleti muha o počne uz glasno zujanje bez posebnog plana kružiti po sobi tik ispod plafona... Nakon par sekundi baka otvori oči i počne ju pratiti pogledom...
Muha zuji, baka gleda, obitelj šuti, kad najedamput javi se unuk Štefek i veli:
-Babica, prosim vas lepo, dajte se koncentrerajte!
Dođe baka kod doktora, sve ju kosti bole i nije joj dobro... Doktor pregleda sve nalaze i veli
- Baka, šaljem vas u toplice na terapiju blatom!
_Z blatom? pa zakaj z blatom lepo vas prosim??
-Je baka, da se polako navikavate....
Obitelj je u zoološkom vrtu i dolaze do slonova kada kći primijeti nešto čudno pa pogleda mamu i kaže:
-"Mama, što je ono što visi sa slona?" Ona odgovara:
-"To mu je surla zlato..."
-"Ma neee, ovo otraga", kaže kći.
-"Pa to mu je rep draga..."
-"Ma ovo ispod mama!" Majka se zacrveni i kaže:
- "Ah to, ma to nije ništa."
Kći se zbuni pa pita tatu.
-"Tata, što je ono što visi ispod slona?"
"Oh, pa to mu je pimpek", odgovara otac.
-"Pa zašto je kad sam pitala mamu rekla da to nije ništa?"
– Ma, mama ti je razmažena....
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- "Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?"
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- "Dobro, onda letim dalje!"
Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- "Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
- "Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
- "Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda Katica, klekne i napuše ga opet natrag."
Čovjek uđe u bar i naruči pivo.
- "Izvolite gospodine, to će biti 10 centi."
- "Deset centi?" ponovio je čovjek.
Pogleda u jelovnik i pitao:
- "A koliko bi koštala bečka šnicla i butelja Chardonay-a?"
- "Euro i dvadeset," odgovorio je barmen.
- "Euro i dvadeset?" ponovio je čovjek.
- "A hoćeš li mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?"
Barmen ga pogleda:
- "Na katu, sa mojom ženom."
Čovjek ga upitao:
- "A šta radi gore sa tvojom ženom?"
- "Isto što i ja ovdje sa njegovim lokalom."
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Opet se javi Suzuki, ustane i kaže:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši kurac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Moniki Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pičku materinu, pa ovo je totalni kaos!"
Suzuki:
- "Andrej Plenković, premijer Hrvatske, članovima vlade u Ožujku 2024 nakon proglašenja datuma izbora i Milanovićeve kandidature za Premijera"
"Tri lika stoje u birtiji za šankom, piju neko piće kad uđe pijanac, tetura do šanka i pokazuje na tipa u sredini, vičući: - "S tvojom mamom je najbolji seks u gradu!"
Svi očekuju tučnjavu, ali tip ga ignorira, pa pijanac odluta i potrbuške do šanka na drugom kraju. Deset minuta kasnije, pijanac se vraća, pokazuje na istog tipa i kaže:
-"Upravo sam sredio tvoju mamu, i bilo je jeee-beee-noo!"
Tip opet odbija zagrizti mamac, a pijanac se vraća na udaljeni kraj bara. Deset minuta kasnije, vraća se i objavljuje:
"E, znaš kak ti se staroj dopalo... molila me je za još...!"
Napokon lik za šankom pukne i veli... "Tata pijan si, odi doma...."
Direktor na službenom putu a i sekretarica s njim... Obavio se posao, večera s partnerima... Popilo se nekoliko pića i ljudi završili skupa u krevetu...
UI sad .. direktor se namješta traži kut i ostale parametre … kad sekretarica pita...
-Gospon direktor, kaj ste ga metnuli?
_Jesam Marice jesam...
-Joj kak vam je veliki!!!
Sherlock Holmes i Dr. Watson kampiraju u prirodi. Postavili su šator , spustila se noć a oni pozaspali...
Nakon nekog vremena probudi se Sherlock i kaže..
- Pogledaj u nebo prijatelju, i reci mi što vidiš... Vidim milione zvijezda kaže Watson!
-Pa što ti to govori? nastavi Sherlock....
Astronomski... to mi govori da su tamo milijuni galaksija i potencijalno bilijuni planeta...
Astrološki, da je Saturn u Lavu i da Djevice očekuju burni dani
Horološki, zaključujem da je otprilike 3 i 15 a
Teološki, vidim da je Bog svemoguć, a mi tako mali iv beznačajni
Meteorološki, rekao bih, suta nas čeka lijep i sunčan dan...
A što ovaj prizor govori tebi?
Holmes je zašutio na par sekundi pa progovorio..
- paaaa, meni to govori da nam je netko ukrao šator !!!
Moj frend Željko se našao u neprilici, Zaboravio je godišnjicu braka!!! Žena mu se opasno naljutila...
Rekla mu je - Sutra ujutro očekujem ovdje na dvorištu svoj poklon... nešto malo crveno što od 0 do 100 ide za manje od 3 sekunde... I BOLJE TI JE DA NE ZABORAVIŠ!!!
Sljedeće jutro Željac je ustao rano i otišao na posao... Kad se je žena probudila, pogledala je kroz prozor... a vani je bila u cvijetni papir s mašnom umotana nevelika kutija.
Uzela ju je u čudu, unjela u kuću, otpakirala a unutra je bila nova crvena kupaonska vaga !
Željku se od petka izgubio svaki trag...
Gospođa u najboljim godinam dođe k doktoru i požali se da joj suprug gubi interes za seks...
Doktor iz ladice izvadi tabletu i upozori je da je to upravo dobio odproizvođača, da je to još uvijek u eksperimentalnoj fazi te da dobro zapamti efekte.
Preporuči joj da mu ne govori o tome nego da je skrivečki smrvi i stavi mu u jelo. Tako je i napravila odmah istu večer, tableta je završila u pireu koji je bio za prilog polukrvavom odresku...
Tjedan dan anakon toga, eto nje opet kod doktora... kaže - Doktore, tableta je izvrsna, stavila sam ju u krumpir kako ste predložili, i za pet minuta... kaos. Skočio je sa stolca, rukom odgurnuo sve sa stola, posjeo me na stol, poderao svu odjeću s mene i tu na stolu pružio mi takvog žestokog seksa kakvog nisam imala već godinama.
Kaže doktor -Oprostite, nisam znao da je tableta toliko jaka, ali proizvođač će rado podmiriti svu štetu koju ste napravili...
-Ma... nema veze - veli ona - U taj restić ionako više ne mislimo ići...
Podeblji gospodin gleda na telki reklamu koja garantira gubitak 5 kilograma za tjedan dana. Misli si kako ne bi bilo loše probati, nije preskupo, a obećani rezultat nije loš. Okrene broj sa ekrana, naruči ...plati...
Sljedeće jutro zvono na vratima a tamo curka u badiću i tenisicama bez grama masti sa krivinama na svim pravim mjestima... Oko vrata joj karton sa natpisom "Ako me uhvatiš, možeš me ševiti do iznemoglosti". Lik odmah krene ali curka je naravno bila brža i tako cijeli dan.
Sutra se pred vratima pojavi ista ljepotica, ali bez gornjeg dijela bikinija otkrivši tako prekrasne grudi, a preko njih natpis na kartonu, "Ako me uhvatiš, možeš me ševiti do iznemoglosti". I on opet krene i opet ju ne uhvati tokom cijelog dana...
Treći dan, curka je bila samo u tenisicama, pokazala je urednu "frizuru" i predivne grudi preko kojih je i dalje bio natpis "Ako me uhvatiš, možeš me ševiti do iznemoglosti".
Ozbiljno napaljen, lik potrči za njom i cijeli mu je dan izmicala tek za duljinu ruke, ali nada je rasla i bio je siguran da je sutra njegova, no...
Ujutro se pred vratima pojavi atletski građen muškarac od osamdesetak kila čistih mišića, oko vrata mu karton a na njemu piše..."Ako te uhvatim, ševit ću te do iznemoglosti"!
Otišao bračni par na savjetovanje jerbo seks više nije bio kao nekad...
I Lik predloži suprugu svaki dan prije obroka po jednu veliku žlicu meda i naruči ih za kontrolu za mjesec dana...dođu oni... a doktor pita.. I? kakav je sad?
A ona veli... ma, ko pčelica... zuji zuji ali nikako da ubode !!!
Učiteljica drži nastavu u školi i primijeti da je Ivica malo odlutao i da nije baš u toku, pa ga pita...
-Ivice, ako tri patke sjede na grani, ti uzmeš pušku, opališ, ubiješ jednu...koliko ih je ostalo?
- Nijedna! veli Ivica
-Zašto to misliš? pita učiteljica
-Pa zato jer ih je pucanj uplašio pa su odletjele...
Učiteljica zaključi - Ne, ostale su dvije, ali sviđa mi se kako razmišljaš!
Na to kaže Ivica...
O.K. dajte da ja vas pitam nešto...
-Ulicom idu tri mlade žene, upravo su izašle iz slastičarnice i svaka u ruci ima sladoled... jedna ga cucla cijelog, druga potezima jezika odozdo prema gore a treća ga grize... Koja je udata?
Učiteljica se zamisli, osmjehne i veli - ...pa ova koja ga cucla cijelog...
A Ivica odmahne glavom i kaže - Ne, udata je ona koja ima vjenčani prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate....
Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:
– Dolazit ću kada hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
– Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.
– To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
– Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš, da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa – bio ti doma ili ne!
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
- "Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode."
Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni a on se je dobro osjećao.
Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa sebe, legla uz njega i počela ga maziti. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i bilo je očito da će tu biti ozbiljne akcije...
Prvi pacijent, iznenađen uzvikne:
- "Halo, pa kaj je to sad ??? Nije da mi je bilo loše, ali ja sam dobio samo brzinski ručni rad, a on.... cijeli "ručak sa 7 sljedova i desertom"... Pa kakv je to način?"
Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
- "Je, razumijem vas, ali gospodin ima dopunsko!"
Bračni par je imao seksualnih problema. Supruga nikako nije uspijevala doživjeti vrhunac jer joj je uvijek bilo prokleto vruće.
Posjetili su seksologa koji je predložio da osiguraju stalni dotok friškog zraka u spavaonicu kako god im je praktično.
Za prvu ruku suprug je zamolio svojeg najboljeg prijatelja da pomogne i pridruži im se te da maše ručnikom do se ovi seksaju nebi li gospođi osigurali sve potrebne uvjete...
Ovaj nevoljko pristane jer... ipak se radi o najboljem prijatelju i sreći njegove supruge.
Prihvati se cijela ekipa posla...gospđa se udobno smjesti, suprug počne intenzivno raditi ono što se već radi u takvim situacijama, a prijatelj... maše ručnikom ko sumanut...
Prođe tako i nevjerojatnih dvadesetak minuta, gospođa nije ništa bliže veselju a obojica su već umorna od ponavljajuće radnje radnje pa prijatelj predloži - Daj da se malo zamijenimo, vidiš da smo već utrnuli od ovog...
Zamijene se oni i za dvije minute žena zadrhti , ispusti glas iz kojeg je bilo očito da ju trese orgazam života pa ova dvojica stanu...
Suprug koji je stajao sa strane s ručnikom u ruci ponosno veli: -Vidiš prijatelju... TAK se maše z ručnikom !!!
Znastvenici su se zapitali zakaj je pimpek (isto što i penis, samo veće!) deblji na vrhu nego u tijelu i pokrenuli istraživanje koje je trajalo dvije godine, koštalo 1,5 milijuna funti. Znanstvena studija je zaključila da je to zbog toga da muškarcu tijekom seksa pruži veće zadovoljstvo!
Nakon objave rezultata znanstveni krugovi su se uzburkali a francuzi, budući su otvoreno sumnjali u rezultate britanskog istraživanja, su odmah odlučili pokrenuti vlastito istraživanje. Nakon tri godine istraživanja i utrošenih preko tri milijuna eura došli au do zaključka da je nesrazmjer glave i tijela pimpeka posljedica tijeka evolucije koja je za cilj imala da za vrijeme seksa žena doživi veće zadovoljstvo.
Kad su rezultati bili objavljeni, a vidjevši da su zaključci dijametralno suprotni, istraživanja se prihvatio i "Institut za proučavanje seksualnih navika sisavaca" iz Tuzle.
Kako stvarno nisu vjerovali ni jednima ni drugima, nakon otprlike tri sata intensivnog istraživanja i potrošenih nešto više od 75 konvertibilnih maraka (za burek i pivo) bosanci su objavili svoje rezulzate.
Zaključeno je da je glava pimpeka deblja od njegova tijela iz vrlo praktičnog razloga, a to je da ti pri ručnom radu u punoj žustrini ruka ne sklizne i ne lupi te u čelo !
Na današnji dan prije 20 godina, moj prijatelj Boris izjurio je iz sobe vičuči, "Muškoooo jeeee, Muškooooo !!!"
To je bilo zadnji put da smo išli na Tajland....
Župnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Gdo ima ftiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam tak mislil. Gdo je videl ftića?"
Ustale su sve žene.
- "Ne, ne, ni to nisam mislil nek jeli gdo videl ftića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica žena.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam jeli neko videl MOJEGA ftića?"
Ustali su ministranti i koza.
- "Neee, mislil sam jeli ko sad ima ftića v rukami ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno građena plavuša (kakve već jesu plavuše u vicevima..) :-D
Gleda dolje u dubinu i samo što se nije bacila, kad ... naiđe mlad i naočit pomorac u uniformi.
- "Djevojko, što to radiš nasred mosta, past ćeš...", poviče pomorac.
- "Ma hoću se ubit, dosta mi je, svi me muškarci svaki dan samo žele samo povaliti i ništa više... nitko se ne bi samnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš kreni samnom na put u novi život. Možes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo..., moraš mi obećati da ćes ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ..."
I razmisli plavuša i pomisli:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi, i treći i peti dan ... A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu, ona ga poljubi i maz po maz sve završi u vrlo znojnom i žestokom seksu .... I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi ga, zahvalna i sretna, s nestrpljenjem čekala, a svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripao od njihovog strastvenog seksa....
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne uđe kapetan broda.... Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- "Djevojko, što ti radiš na mom brodu !!??"
- "Ma znate kapetane ... ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo za seks i nitko se od njih nema strpljenja malo se družiti i razgovarati. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Ne iskorištavaju me više razni pokvarenjaci i više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
- "Mala, ... ovo ti je trajekt Prizna Žigljen, pa ti vidi što ćeš!!!"
Dugo sam u vezi sa jednom djevojkom, i stvarno se volimo...
Problem je njena sestra. Ima 20 god, plavuša, super zgodna, vitka i obla na svim pravim mjestima i nikada ne propušta priliku da me izaziva i zavodi.
Kada je došlo vrijeme da se pišu pozivnice za vjenčanje red je bio da taj dio posla obavimo ja i buduća super zgodna šogorica.
Čim sam ušao u njihovu kuću ona mi je prišla blizu i tiho na uho rekla:
- "Šogi, sami smo, ja te ozbiljno želim i htjela bih te bar jednom prije nego oženiš moju sestru...
Ti kako hoćeš ali ja idem gore u sobu i čekam te !"
Dok je se njišući bokovima penjala na kat prema spavaćoj sobi ja sam glavom bez obzira izjurio iz kuće.
Tu sam sreo punicu i tasta ozarenih lica a i buduću suprugu koja je, čim me je ugledala, pojurila prema meni govoreći:
- "Ljubavi znala sam da si ti pravi izbor. Nisi me prevario."
Smrznuo sam se od pomisli što bi bilo da sam prezervative imao u džepu a ne u autu parkiranom ispred kuće.....
Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad zveknuo nešto mlado?"
- "Dapače!"
Nestala Fata! Ujutro je otišla i nije se vratila...
Mujo dig'o cijeli svijet na noge. pocicija, vatrogasci, vojska... svi traže Fatu...
Kad eto nje na vrata... sva zadihana i zgužvana..
Muji se ozari lice - Jooooj Fato kako sam se uplašio za tebe, pa što se desilo, gdje si bila?
-Ma išla sam s posla kad su me zaskočila dvojica ubacili me u neki kombi i odveli u neki stan... TRI su me dana silovali Mujo moj dragi...
-Čekaj, kako tri dana, nema te tek od jučer popodne???
-E, pa došla sam se samo malo otuširat i presvuć pa idem natrag...
Doš'o Zagor u Sarajevo. Srknuo kahvu, kupio plan grada otiš'o do Baščaršije, šeta gore dole i diskretno prilazi svakoj ženi koju spazi pa pita:
-Oprosti, jesi li ti Beba Selimović? Odmahuju one glavom i nastavljaju svojim putem, a Zagor traži sljedeću...
Ispituje on tako prvi dan, drugi dan... pa oko podneva trećeg dana opet upita jednu gospođu:
-Oprosti, jesi li ti Beba Selimović? - veli ona - Jesam, izvoli...
-Reci mi, molim te jel' ti pjevaš onu pjesmu "Zvijezda tjera mjeseca"?
-Naravno - veli ona - već godinama, zašto?
Aj, Bogati, reci mi što ti znači ono ...Zagoru ga zatjera...???
Dolazi lik kod doktora i moli ga da mu odobri duplu dozu viagre...
Liječnik ga pogleda i kaže - Ne mogu vam to odobriti, to je opasno, a zašto vam treba dupla doza kad i normalna djeluje dobro?
-U petak ću se sresti sa bivšom suprugom, a rastali smo se u ljubavi i prijateljstvu... u subotu idem na izlet sa ljubavnicom, a u nedjelju mi se vraća supruga sa službenog puta !!! Razumijete da ne sminem omanuti ni jednom..
Vidi doktor da je situacija ozbiljna i veli - O.K. odobrit ću vam duplu dozu, ali u ponedjeljak vas želim vidjeti u cik zore da provjerimo ima li kakvih popratnih pojava.
I prođe vikend, dođe ponedjeljak i evo njega k doktoru s rukom u langeti
!?!?
Pa što je bilo - pita doktor..
- Ma k vragu, ni jedna nije došla !!!
Sjedi dečko sa curkom na klupi u mračnom kutku parka i nagovara (jer rekli smo da ljube uporni...)
-Ma daj samo malo...
-Ne može, pa kaj si ti lud, u parku smo..
-Ma daj, mrak je crni, nema nikoga..
-Ma nek je sto puta, rekla sam da ne može ..
No ovaj ne popušta a svoje nagovaranje popratio je pipkanjem i stiskanjem tako da nije ni njoj lako...
-Ma daj kad te molim, evo samo do pola, da se malo poigramo...
I malo po malo popustila obrana, curka pristane na "samo do pola", ali brzo dok netko nije naišao...
Dečko se prišmajhla i krene radnja... no već u trećem naletu bilo je to do kraja a ne samo do pola jer tko će po tome pazit...
I vesele se oni tako jedno drugom vrlo žustro neko vrijeme, kad veli curka...
-Znaš kaj, kad je već do pola, svejedno je, daj do kraja pa što bilo da bilo!
...dečko se iznenadi, stane na trenutak jer nema više "što dodati", pa veli strogo...
-Aaaa ne! Dogovor je dogovor!
Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
-A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
Udale se tri sestre na isti dan i odu svaka na svoj stranu, ali uz dogovor da će pisati majci kako im je u braku. Za slučaj da netko naleti na prepisku neće spominjat seks nego će jednostavno pisati - gulaš.
Najstarija kći prva piše majci:
-Draga mama, imam sve, kuću, stan, automobil i jahtu, ali gulaš je samo jednom mjesečno.
Srednja kći piše majci:
-Draga mama, imam pristojnu plaću, stan i nije mi loše a i Gulaš imam jednom tjedno.
Zatim piše najmlađa:
-Draga mama, nama nije lako. Nemamo novaca, nemamo stan, a on je izgubio posao. Grozno nam je, ali imamo gulaš dva puta dnevno.
Oprosti na greškama, drhti mi ruka, dok ti ja pišem ovaj moj liže escajg......
Sjedi momak u kafiću pored zgodne tete od svojih 50 - 55 godina, koja očito vodi računa o sebi i svojem izgledu. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?
- Nisam, ali maštao sam o tome... volio bih probati!
Popije ona još jedno piće, salvetom lagano takne usne i kaže:
- Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Mama dođi, imam iznenađenje!!!
Opatica uđe u taksi i primujeti da ju taksista malo prečesto odmjerava pogledom... Pita ga -Jel' sve u redu, zašto me tako pogledavate?
Veli taksista - Oprostite, nebih vas htio uvrijediti, ali imam pitanje za vas...
Ona kimne glavom i veli - Prijatelju dragi, nakon godina provedenih u ovoj opravi mislim da sam čula već sve što se može čuti, ajde pitaj...
-Pa - krene on - oduvijek maštam o tome da poljubim opaticu !!!
Ona se zamisli pa kaže - Gle, ako si katolik i neoženjen, možda nije isključeno....
Ovaj žurno potvrdi - Da, jesam neoženjen i katolik...
O.K. -veli ona- nađi neko zgodno mjesto i stani...
Stane on nakon par sekundi ode na zadnje sjedalo i razmijeni sa opaticom par nježnih poljubaca i malo pomalo uzmu ga emocije i potekne mu suza..
Zabrinuta opatica pita ga - zašto plaćeš, što ne valja?
Oprosti mi, prevario sam te - prizna on - Ja sam Mujo iz Sarajeva, musliman sam i oženjen....
Opatica ga potapša po ramenu i veli - Ma sve je u redu, ja sam Jura i idem na maskenbal.
Veli Bara Štefu (svaka sličnost sa stvarnim osobama je nenamjerna...)
-Čuj Štefek, seksualni život nam je čista nula, kaj nebi ti probal one male plave tabletice, čujem od susede Rože da su jaaako dobre...
I nabavi štef tabletice... uzme jednu, pričeka malo, kad ono osjećaju se i vide promjene južno od pupka. Štef ozareno zove..
-Bareeeek, Bareeeek, dojdi brzo, bu nekaj z toga, mam se sleči!
Dojuri bara i skida se u trku, Štef isto trga robu sa sebe.... kad... čudo kako je došlo, tako i odlazi...
Razočarano veli Štef...
-Ne vredi, prepoznal te je...
Kako se zove najpoznatiji ruski lubrikant???
Karamazov
Lete tri rode i pricaju medjusobno.Prva pita drugu:
- Kamo ti letis?
Ova odgovara:
- Ima tu, dva sela dalje, jedna žena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:- Prekrasno! Pa upita ona prvu rodu:
- A kome ti nosiš bebu?
Ona odgovara:
- Eto tu malo niže jedan bracni par vec 15 godina čeka prinovu.
One odgovaraju:Prekrasno!
Pa pitaju treću:
- A gdje ćeš ti?
Veli ona:
- Ma ima tu jedan samostan, pa letim časnim sestrama!
Rode: ??? ??? ???
A ova nastavi:
- Ma nemam ništa ali ih volim vidjeti kako se useru kad me vide!
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA STOLU – 50 EURA
STOJEĆKI – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladić se osjećao neugodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
- Sinek, pa kaj je tebi. Četri put stojećki !!!
Majka i kći na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "kći joj je imala malo čudne simptome u posljednje vrijeme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospođo da je Vasa kći u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu vjerovati. Pa moja mala curica. To nije istina. Reci kćeri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. časna riječ.", kaze kćer.
Doktor pogleda u majku pa u kćer i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomičan i bez riječi nekoliko minuta pa je majci već postalo neugodno.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto pita.
- "Pa... je, ali...", kaže doktor.
- "Zadnji put kada se nesto slično dogodilo, pojavila se zvijezda na istoku pa samo gledam hoće li se ista stvar ponoviti."
Sjedio deda u tramvaju i snimi zgodnu curku, mladu i napetu. Veli deda njoj:
-Čujte gospodična, ja bi vam dal 50 € ak mi dozvolite da vas pljesnem po guzi!!!
Misli si ona... pa nija baš neki razvratni hatjev, a 50 ojra nije za odbit pa veli:
-Može, ali brzo fok je tramvaj prazan...
Zavuče djed ruku pod suknju i traži, čačka, mazi, pa treaži pa mazi....
Pa veli curka:
-Ajde pljesni više deda!!
A deda promrmlja:
-Pljesnuo bi deda da ima 50 ojra!!!
Muž i žena koji su već 40 godina u braka odluče otići kod doktora na pregled i da se malo posavjetuju. Doktor prvo pregleda muža i kaže mu:
- Izgleda da je sve u redu s vama. Imate li problema?
On se zamisli pa odgovori:
- Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad to radimo drugi put, počnem se jako znojiti i to mi malo smeta…
Nakon njega u ordinaciju uđe žena. Doktor je pregleda i priupita:
- I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti… Znate li možda zašto?
Ona ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Naravno da znam, doktore. Prvi put je u Siječnju, a drugi put u Srpnju!!!
Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
- “Baš je zgodna ona tamo … šteta što je prostitutka” – kaže muž.
- “Sram te bilo, kako možeš za tu finu djevojku pričati takve stvari…”
- “Ma, je, sto posto!”
- “Ma nije” – žena tvrdi.
- “Evo, dokazat ću ti. Kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i
dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj…”
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, kad muž dovodi djevojku…
- “Dobro, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 € na sat.”
- “Uh, pa to je puno para, nemam toliko…”
- “Pa koliko bi dao…”
- “Što ja znam, imam samo 10 €.”
- “Onda ne znam što si me uopće zvao!” – kaže "seksualna djelatnica" i bijesno izađe na vrata.
Poslije nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad ova prolazi pored njih i dobacuje:
- “Eto vidiš što dobiješ za 10 €!”
Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu.
Kaže sin ocu:
- Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Veli stari:
- Daj prvo lošu.
- Čaća, ja sam peder!
Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori:
- Daj sad dobru.
Sin će na to:
- Dečko je naš, iz Gruda..